Vuela pequeño.

Puedo ver como las testosterona me rodean, me encapsulan, y puedo ver como los provoco.

No dejo de dar vueltas en mi cabeza, una y otra vez, de la demencia que me cargo, la culpa que carcome.

Y estos días pude ver como aquellos mensajes que nos enviamos era puramente de personas que se conocen, que alguna vez tuvieron un pasado y pensaron en compartir una vida, una historia.

Y ahora se que es muy diré soltar al pajarito de su jaula, es muy duro verlo volar muy alto. Es muy duro decirle adiós al pajarito mensajero.

Es duro que lleve escrito en un mensaje que diga: Pasado, Te quiero.

Y mientras veía lo mucho que me costó irte, decidí mirar una ultima vez con ese sentimiento que me provocaba hacerlo. Lo he visto, ella es realmente linda, quizás no lo veas así, pero yo sí. Ella tiene el tiempo, ella estará ahí, tendrá las palabras exactas para preciso momento.

Y yo me ahogo en mocos, me ahogo en el agua de lluvia, em ahogo en las miles de palabrerías que me grita la gente, algunos intentos de atropellamientos de carro, mi gritos dirigiendo a otro más. En todos ellos me ahogo. Y aunque quiera buscar otros brazos más cálidos, no lo encuentro, me siento más fría cerca como un hielo.

Son las despedidas las que no me gustan. Porque se siente como te arrancan un cachito de ti. Aquel hueco, tan profundo que por más que trates de cubrirlo, nunca podrás, porque una y otra vez el agujero lo consume.

Pobre y miserable pueblo de mi mente.

Al fin hermoso pajarito podrás volar,  y veme como sigo siendo terrenal.

Me arrepentiré y dolerá, pero... ya no le veo opciones, aunque creamos que sí, serían mera suposiciones.
¿No es verdad? Pero para ser sincera me da mucho miedo, pero siento que debe ser lo necesario.
Dejaré de dramatizar, lo prometo.

Vana

Mis razones de proclamar mi histeria son las siguientes:

Siempre he tenido un problema llamado déficit de atención, intentando resaltar que yo existía, que estaba ahí, que no sólo era una máquina de pensar y quedarse callada. También podía hacer reír a la gente, o que quizás realizaba cosas únicas y extraña, así era la forma que podía hacerme destacar, la única forma.

Hoy mi estrategia a evolucionado.

Mi cuerpo se desarrollo, las hormonas humanas se disparan, las masculinas desean.

Cuando ocurrió aquél acontecimiento comencé a odiar a los hombres, empezando por mi padre, de ahí podía gustarme cualquier chico y yo gustarle a ellos; huía, era mejor quererlo de lejos, con mi vista. Incluso con mi primer novio era feliz que sólo me viera y dijera que era su novia, eso era más que suficiente. Después todo mi acontecimiento, vi que los hombres sólo buscaban más, me dejaban o me tomaban como una segunda opción.

Por eso un tiempo sólo me encargué de comprender el pensamiento masculino, aunque me gustase alguno no podía pasar de sólo quererlo en mi imaginación.

Y después vinieron los 3 años más emocionante de mi vida.

Conocí muchos hombres, la mayoría mis amigos, todos ellos tenían una peculiaridad, eran muy amables. A pesar del acoso sexual que les permitía y ellos se permitían, existía un límite entre ambos actores. Pensé- " He dramatizado mucho tiempo por los hombres, y ellos me han demostrado lo contrario"-. Creí que todos serían así. Mi temor por los hombres se fue debilitando. Mis novios fueron de lo más amables. Todos ellos eran tan corteses. Todos ellos eran hombres y yo, sólo dramatizaba.

Después de que me vi presionada a venir a aquí por cuenta propia, consideré que los hombres podían ser como lo que ya había conocido.

Lo primero que escuché fue: "Eres de ahí, dicen que las mujeres de allá son muy calientes".
Me abrumé, yo no lo podía creer, mi pensamiento sobre el ser masculino se estaba cayendo, era yo la que había confiado mucho ¿aquello que había pasado era parte de mi imaginación?
Y así siguió, los hombres infestados de una mentalidad tan abierta y la mía tan cerrada, eran hombres corteses y deseosos, existía sólo cortesía y sexo.

Entonces, mi odio a este lugar, mi vida presionante me hicieron llegar a este límite.

Las personas me suelen aburrir en un tiempo de aproximadamente 2 meses. Sean cualquier género. Los hombres que admiran mi cuerpo vienen a mi, sus insinuaciones, sus palabras, sus rostros todo me ha sido divertido, puedo sentir que para ellos existo. Soy algo más que la mujer que respira y camina. Todos ellos buscan algo más. Lo único que me hago es sólo darle imaginación de su pensamientos.

Cuando una persona me llama la atención me acerco, investigo sobre algunos aspectos de su vida, hasta donde más pueda, si el o ella se interesa en mí, entonces ha comenzado el juego. Puedo llegar hasta tal punto en donde sus insinuaciones tratan de volverse en realidad, entonces me voy, me alejo y desaparezco; porque, ya logré mi objetivo, hacerme notar al menos por una sola persona, lo mejor es que ellos lo notan.

Si eso soy una puta de mi imagen. Los colores rojos les encanta, o si no los colores vivos.

Mi conexión la ido perdiendo, incluso creo que nací sin mi hilo rojo en el meñique, porque todo lo que he ido viendo es mera obsesión.

Por eso no me preocupa, porque ya no hay nadie. Sólo para ellos que les encanta ser un Don Juan.

Ahora no sé... siempre me ha dado miedo el futuro.

Hoy aún más.

En lo muy profundo de mi cabeza puedo escuchar una palabra, esa que la omito. Ese delirio que ha vuelto después de un tiempo que estaba guardado bajo llave, al parecer la he perdido porque ha escapado.

Suicidio...

Sólo una anécdota vana de la memoria de una puta delirante...

¿Si? ¿Lo notas? Esas bifurcaciones que han sido borradas, las cortadas del rostro tapadas ¿Lo notas?

Un recadito.

Porque en realidad extraño al antiguo ser. Me entristece ver como se olvida la esencia y como se abren los desfiladeros.

Vaciedad

Todo lo que me ha obligado mi falta de atención, aquella que paso de ser nada a un lugar donde realmente podía ser ella. Y lo corrompe con vociferaciones y miradas extrovertidas. Que tan egoísta se ha vuelto mi ser, sólo quería que me miraran, que yo existía. Pero ¿se puede? Pude escuchar cada una de las palabras.

 Me sentí, así de vacía, casi como una vasija de barro.

 Quería desaparecer, correr bajo la ácida lluvia, perderme, arrancarme los cabellos hasta que no quedara ninguno en mi calva cabeza. No podía soportarlo.

No, ya no. No puede ser nadie más. Nadie más. ¿Qué se supone que haga?

Gritar una rebelión, salvaguardar lo único que me queda, Pandora.

Pero Pandora tiene que irse, y con ella mi secretos.

 Pandora se aleja, puedo verla a lo lejos, no se qué me dice pero se que me discute algo. Puedo sentirla muy lejos, no la veo, pero está cada vez más lejos. Puedo ver la paredes de la realidad caerse. Mira parecen simple tapiz, así tan a la ligera caen pedazos, lentamente danzando en el aire.

 Ya no puedo soportarlo. Que se supone que soy.

Y la palabra suicidio paso corriendo por alguna parte de mi cabeza.

Radio

Puede ver como el abismo crece a una velocidad constante, cada vez más y más aumenta su radio.

A penas noto tu figura a lo lejos, no puedo distinguir el contorno del ser.

Consecuencias de lo que se debía hacer, sin opciones.

Así me perdí. Ahogada en la pena.

No había más.

Pandora

Siempre hay una caja de Pandora, quién guarda tus terribles secretos.

Pero ella no pensará si es real o si es verdaderamente pura mitomanía.

Ahí quedó atrapada la credibilidad. Ahí quedó encerrada la razón.

A veces ya no sé no que más imaginar.
La que cree que sólo deja llevarse por mera fantasía. La que no puede evitar tener faltas de ortografía.

Pero y si no fuera la ortografía, ¿qué podría ser? ¿La suciedad de mis dedos?

¿La mugre que está impregnado en el teclado?

Yo ya no encuentro la batalla, porque se acabo la guerra.

Mi premonición si hizo cierta. Ya no más compromiso.

Quiero romper el hilo rojo porque no quiero seguirlo, no sé donde se esconde el destino.

Una memorización intacta. Una profana sorpresa del mensaje a resguardar.

Una imitación, una actuación de un medio social.

Un vómito de verdades. Y una imaginación inofensiva que vuela con libertad dentro de caja de cartón.

Rompete un brazo, deja en paz a las piernas.

Arribar

Y todos intentan regresar, aquellas aulas de bancas rayadas y un pizarrón blanco. Algunos regresan pretendiendo ser una "nueva" persona, otro simplemente consideran todo igual.

Puedo ver el mismo ambiente, todos iguales. Mi corazón latiendo fuerte, me duele, me falta el aire, hay fatiga; aún tengo que subir un piso.

A pocas horas de arribar al camión sentí miedo, repudio. Me lamenté de escupir todo pero la sensación de culpa se disipó.

Ocasiones

A ciclos se acerca aquél soberbio pájarillo oscuro. Un pasado, un recuerdo y muchos vaivenes que retumban en los electrochoques cerebrales. Una virginidad pérdida, aquel momento en que tu inocencia se colapsó. Sólo que yo no sé escribir.

He escrito todo lo que tenía a mi alcancé. He plasmado cada kilometro de historias que se creaban en mi mente pero ahora yo ya no tengo nada que escribir, pero si mucho que decir, pero no sé que decir.

Howl

Mientras le daba forma a mi cuerpo no podía evitar ver a lo lejos esa vista.

Pero el castillo se quedó rondando por las colinas y se supo que no pertenecía a la

bruja, sino al mago Howl. El mago Howl tampoco era un santo. Aunque al parecer

no quería abandonar las colinas, se rumoreaba que le divertía atrapar a jovencitas y

quitarles el alma. Otros aseguraban que se comía sus corazones.

Me acordé de él mientras corría. Desde la vista del gimnasio podía ver esa escena y otra y otra vez, la imagen de un castillo vagando por la colina se me venia a mi mente.

A lo lejos podía ver una antena que titilaba, cada dos segundos encendían y apagaban los focos, parecía que decía -aquí estoy por si me ven-.

Pude ver  como a lo lejos se formaba una nube, lenta y sigilisamente se levantaba. 

Cada vez más su volumen se iba haciendo más y más grande. Se elevaba, cubriendo a la antena está se empeñaba por no ser cubierta. Su luces traspasaban aquella nube pálida.

De repente vinieron, más nubes. Tan densas eran que la antena a lo lejos ya no pudo notarse, pude ver su agonico esfuerzo por que se notará. Para esto decidí irme. 

Ya no tenía nada más que hacer. Había corrido lo suficiente.

Atroz

Al subir, me miró, sentí como sus dedos acariciaron los míos mientras dejaba la moneda sobre su manos. Puede que yo me estoy imaginando cosas.

Afortunadamente hay lugar donde sentarse.

Los audífonos retumban en mis oídos, la canción famosas por temporadas suenan, y la voz agradable del locutor es muy dulce. Creo que va a llover, es un día caluroso pero nublado, me gustaría que granizará, tiene tiempo que no veo granizar o jugar con las esferitas de hielo que caen como balas.

De un momento a otro todo se vacía. Absolutamente todo. Sólo quedamos él y yo.

- Va hasta Cuitláhuac ¿verdad?- pregunté.
-Sí- y me miró con esa morbosidad que odio de los hombres.

Donde estaba sentada podía ver mi rostro, y mis labios y uñas rojas. Mi cabello suelto, y mis ojos con el delineador oscuro arriba de la pestaña.

Me dije- una viva imagen de una puta-.

Siguió avanzando, no quise darle prioridad a mi paranoia. Aunque esa alarma no dejaba de retumbar diciendo- Bajate aquí, bajate aquí.

Sólo estaba a unos metro mi destino. El camión se detuvo. Me asusté. Sólo miraba por el retrovisor.

Decidí bajar.

-Bajan por favor- dije, con una calma, como si no tuviese angustia en mi mente.

El sólo miró por el retrovisor, dio una risa maliciosa, y tardó en activar el botón que con una fuerza mecánica abre la puerta de bajada.

Me asusté, y caminé sin voltear.

Afortunadamente había tráfico.

Donde quedo esa fuerza que tengo cuando escuchó agonías atroces.

Pero... mi imagen dice mucho.

Interrogantes

No soy nada compleja.

Pero si ingenua.

¿Por qué lo hiciste sentir como un premio? (Puede que me encanta dramatizar). No me felicite.

Aún así quise averiguar más.

Porque es un narcisismo lo que siempre me ha rodeado.

Al menos estás ahí, lo estás. Me alegra.

¿Estás bien? ¿En serio lo estás?

Muchos contextos sociales puede afectar a la alteración de cambios de ciertos aspectos de tu persona. ¡Ja! Digamenlo a mí.

Mi ser simple debe ser tan aburrido. Pero eso no debe importar a nadie, ni a lo que pretende leer cada una de estás entradas por lo han descubierto desde la primera vez que leyeron algo aquí.

Y la verdad es que no escribo para divertir, tampoco es algo interesante, sólo lo hago. ¿Y ustedes que pretenden al leer cada una de ellas? (Lo siento, fui un poco agresiva).

Aunque no se porque me siento pasiva e intranquila a la vez.

Una simple sombra.

Me terminé las galletas por hambre

Y lo pensé, y lo volvía pensar mientras las miradas masculinas me acosaban.

Tomé el celular y mandé uno que otro mensaje y realicé una llamada. Mientras tanto un hombre me observaba y me seguía. Pensé- "nunca debí haber salido sola"-. Aún seguí caminando por lo callejones, afortunadamente los conocía bien. Tenía hambre no había desayunado de que pudiera saciar mi vacío.

Caminé, y entré a esas tiendas de ropa bonita femenina. Está vez era tallas más chicas, ninguna me quedaba. Salí, ya ninguna era de mi gusto.

Pasé por la calles de aquella escuela del porfiriato. Entré al mercado de artesanías. Y aquella blusa captó mi atención. Con mi anterior cuerpo se me vería hermoso, pero toda estúpida agonía provocó alteraciones en todo mi físico. No importa, sólo lo compré y lo regalaré.

Y seguí caminando, aquél vacío del estómago carcomía, consideré entrar a aquél lugar tan famoso para comer. Pero me pasé de largo. Caminé y caminé, tenía que llegar a ese lugar, si tenía que ver ese lugar una vez más.

Si, terminé en ese lugar, con el pelo maltratado y cansada de tanto caminar. Pero sentí como la brisa me refrescaba, el día nublado compaginaba con mi sentido del humor y pude ver aquellos peces una vez más. Pero mi estómago no aguantaba más. Tenía que irme.

Y todo cambió cuando recibí un mensaje, mi ruta cambio, y mi sentido del humor, así como aquella sensación también.

No sé si después de esto mi actitud alteró muchas cosas que no estaban destinadas a hacer. Quería hacer tantas cosas pero no sabía si era correcto. ¿Fue correcto?

Me terminé las galletas por hambre.

Una pequeña historia

Se suele decir que cuando estás sola tiendes a deprimirte, uno que otro pronuncia que con esto llamas a malos espiritus. Pero, que puedo decir yo al respecto si en cualquier lugar veo fantasmas aterradores, es decir ya no son de manera física como antes ahora sólo se encuentran en mi mente torturandome.

Recordé que cuando era peque regresando de la escuela vi lo que la gente suele llamar ángel, sinceramente no se que era, era blanco y me sentí tranquila, descendía con calma a un campo de cañal, según mi vista este tenía una posición de rezo. Emocionada me dirigí rápidamente con mi madre antes de que desapareciera, lo describí; ella contestó- "Estás loca"-.

La camioneta seguía avanzando y la visión del aquél "ángel" se quedaba atrás.

Mas tardé le pregunté a mi abuela acerca de cuál era el significado de ver un "ángel", ella contestó- "No puedes verlos al menos que ya te vayas a morir"-. Me asusté. A partir de eso, todas las noches y los días esperaba mi muerte con temor. Ahora ya no se sí esperarla por aquél sucedido. Dicen que la muerte llega cuando menos te lo esperas, o podemos llegar a la conclusión de que yo jamás vi nada y fue producto de mi imaginación, por lo cuál mi madre tenía razón.

Recuerdos de finales de verano 3 de julio de 2013

¿Por qué no fue?

 

Y ya no soportaba ver como todo mundo idolatraba mi cabello, ya no quería seguir siendo más puta. Ya no quería nada.

Y en eso me convertí en una vasija. Sólo estuve como adorno, no hubo palabras. Sólo fui compañía.

Prostituyo mi rostro una y otra vez.

Maquillaje por doquier, si querer las cosas caen como del infierno.

Porque me siento una puta.

Yo se que ni siquiera consideran mi amistad. Porqué ya no se cómo brindarla. Puede que la culpable de mis desgracias soy yo.

Mientras el aire fresco del aire acondicionado me pegaba en mi rostro, miraba el reflejo en mir rostro en la ventana, podía ver aquella pequeñas luces color naranja que titilaban. Me había preocupado y me sentía culpable porque no sabía porque no había asistido.

"Quizás no me quería ver".

No pude evitar llorar, llorar hasta escribir algún borrador en mi celular, hasta que mis ojos no pudieron más y cerraron lentamente.

Aunque no puedo olvidar la ciudad de clima muy cálido.

Es aquél techo, donde por la noches susurraba las palabras que el viento se llevaba, donde podía observar su casas, aquellas casas. Y pueda admirar como la noche era consumida en su esplendor.

A lo lejos se notaban los relámpagos que rugían sin cesar. No podía escucharlos pero olía aquél olor que siempre me ha gustado, el olor a lluvia.

Era aquél techo, donde conversaba con los gatos, donde me reía con ellos y me aconsejaban.

Era aquél techo absorbía mis lágrimas y fue escenario de muchas fotos sin sentido.

Era aquél techo fue testigo de mi locura y tristeza.

Fue aquél techo  que me dijo: "Tú pequeña tienes alma de pirata".

Fue en ese techo el área de mis decisiones.

Desvelos

Enciendo la televisión, y miles y miles de bombardeos llevan a mi vista y mis oídos.

Economía, suicidio, política, espectáculos, deportes, ecología, etc.

"mujer de 35 años se avienta a las vías del metro".

Sólo una noticia que se vuelve una morbosidad para la sociedad. Y yo sólo miro.

Mientras siento mi personalidad ególatra sube por los aires, más sin embargo no soy la misma persona en la mañana que en la tarde.

¿En serio hay necesidad de que yo escriba cosas tan insignificantes?

No es nada inspirador, ni mucho menos abstracto, no tiene ni el más toque de retórica.
De hecho no hay nada.

De mientras sólo pierdo mis horas de sueño, intentando ser algo, intentando aprende. Pero no lo puedo hacer. Simplemente mi cuerpo y mi mente se niega.

De verdad ¿ esto no vale la pena?

Palabras ficticias

Eres una tonta.

Me convertido en una persona demasiado ególatra.

Cualquiera que me conociera lo sabría.

¿Desde cuando me convertí así?

No se en que momento dejo todo ser nada.

A veces me causa la náusea la forma en que me olvido de las cosas que me arrastraron hasta aquí.

No debo olvidar, nada. Pero si debo dejarlo en el pasado.

Cada vez que leo entradas anteriores me burlo de mi misma, eran tan ingenua.

Pero ahora no sé si sigo siendo ingenua o estúpida.

Quizás me menosprecio demasiado, pero ¿no es ese mi castigo? ¿no era el precio de querer ser la niña modelo?

Siempre lo he dicho, he sido criada sólo para ser perfecta.

Pero eso he tenido que ir olvidandolo lentamente.

Hace un par de años, pude sentir esa sensación de "falta", por lo general en mi pecho, había obtenido una calificación baja, sabría que si llegaba a mi casa no podría callar los gritos por una semana.

Luego decidí no empeñarme más, pero fue inútil.

Aún ahora quizás las personas me vean que no le tomo mucha importancia, pero siempre hay una voz en mi cabeza de grita "PERFECCIÓN", aunque paradójicamente nada es perfecto.

Por lo cuál me ha llevado a creer que la palabra "perfecto" debe ser algo así como "palabra imaginaria", así como el dinero es ficticio.

Sólo debo torturame de vez en cuando para no olvidar lo que fui, lo que soy y en lo que me estoy convirtiendo.

Quizás algún día pueda encontrar otra palabra ficticia como "felicidad".

O simplemente cruzarme con cosas estúpidas como "todo irá mucho mejor".

Otra vez.

Quedan pocos minutos para sentirme más débil, no he probado alimento alguno, me olvido de ello.

Quizás me dije a mi misma evitar volver a repetir esa agradable escena, pero no puedo evitarlo. Sólo por mi mente pasa la imagen de una pista plana por mi estómago.

Pero necesito comer, me da miedo ver el mundo completamente blanco. Me da miedo sentir el frío por mi piel y como se va expandiendo por mi cuerpo, mi dedos se duermen lentamente. Y un especie de dolor comienza a surgir de mi cabeza.

¿Cuántas horas llevó? ¿8 hrs, 9 hrs?
¿cuántas? No lo sé me miedo comer, me da miedo no comer.

Al final perdí.

Las mujeres de mi vida

Hoy no hablaré de la mujeres que han pasado por mis labios, si no de aquellas que han secado su sudor por su trabajo.

Ella era una recién casada, no tenían donde vivir aún; siempre he sido de las que corren y se pierden en lo lugares menos pensado. Fue la que me encontró debajo de la mesa cuando los "chaneques" pretendían raptarme. Era una tía, quién me correteaba y me peinaba.

Cuando era muy pequeña, una señora me hizo "del ojo", después de una semana ella aceptó su actos y fue a "curarme", luego de cierto tiempo se ofreció para cuidarme ya que no quería volver a realizar tal acción. Doña Amalia siempre me sonreía, y me daba una que otra mordida en el cachete. Después de un tiempo, se retiró, quizás porque yo me fui de ahí por horas.

Más tarde apareció la joven de cabello muy oscuro, voluminoso, de ceja abundante pero muy bien definidas, una tez mestiza, como una bella mulata y una sonrisa que provocaba otra risa. Me acompañaba de viaje, y daba consejo como si fuese una señorita. ¿Donde estás Merli?

Aquella señora de cuerpo enorme, que a decir verdad carga un enorme corazón. No puedo olvidar aquellas tortas adictivas (así lo denominaron mis amigos), su sabor era extraordinario, cada una de las comidas era tan deliciosa. Fue madre para mi mejor amiga y para mí. Estuvo cuando mis progenitores no estuvieron, su conversación era de nunca acabar pero jamás te aburrías. Ella era tan apacible. Doña Cari ¿seguirá cocinando para crear esa sonrisa que le provoca a uno después de comer?

La señora con la que no podía aceptar del todo bien. "Niña, ¿va a comer?" "Niña, que bueno que ya llegó?". Cada una de sus experiencias fueron interesantes, siempre dejaba que destruyera el ambiente que le llevó horas arreglar, pero siempre me aconsejaba. "Niña me quedaré un rato con usted, esperaré a que baje el sol", " Niña su padre me preguntó sobre si tenía novio que le contará todo, ¿sabe que le dije?- Miré Señor la verdad no lo sé, pero la niña es muy educada, y aunque lo supiera no tendría porque decirselo- Yo sé que usted sabe, Doña.- Ya le dije que aunque lo supiera no se lo diría.- Como ve Niña" y dio una pequeña carcajada. "Niña me quedaré un rato con usted para que no esté tan solita".

Y luego, Martha, aquella que desde que canta un gallo se levanta. Quién fue regalada por su madre, y se las arregló sola, aquella mujer de curvas de 90-60-90 cuando era joven y se burla de ello. Quién se casó joven. Entregó su vida al hombre que ama desde niña. Y ahora mi nueva consejera, quién se ha aprendido mi nombre, pronunciandolo como si fuese el más importante, como si lo conociera desde mucho años. Aquella que con sólo decir "¿Verdad mi niña? ¿Verdad mami?". Y me luego sugiere- "De  cuál quieres hoy Miros". De esas mujeres que no se rinden. Y siempre me saluda como si cada día tuviera algo que contar, o aconsejarme.

Mamá, gracias por permitirme conocerlas.

El nuevo papel en mi obra: Puta

Me sentí una puta, besando a un desconocido.

Está vez fui contra mis principios. No los que me impusieron sino lo que me propuse.

Todo lo que puede crear el estúpido maquillaje.

Me sentí usada, sentí la lujuria.

Cuando me dirigía al punto de encuentro viendo unas películas llegó el tal joven David.
Me di media vuelta, corrió tocó mi hombro. En primer momento no sé escuché nada. En los audífonos sonaba esa canción rara.

Me ofreció una pulsera. Que la viera y que si no me agradaba ninguna, no importaba.
Me preguntó sobre mi carrera, y el me contó sobre la suya. Por un momento me paso por la mente que era un tipo "fresa", su forma de hablar me lo decía. A fin de cuentas me dio la pulsera menos al precio de lo que decía. Me dio su número, hace rato le mandé un msj. Sólo estoy aburrida y él plática mucho.

La pulsera que me hace recordar mi papel

Después de que tenía planes besarme pero se retractó, y eso fue una buena decisión de su parte, igual forma no lo aceptaría.
Tenía otra salida con alguien. Una pesadilla.

Está vez ahora conocí a Paco. Fuimos a ese parque que tanto me gusta y que hoy lo odie.

Platicamos y llovió. Mientras corríamos tomo mi brazo, me jaló y me besó. Podría decirse que fue mi sueño, algún beso bajo la lluvia, pero este no era es que yo esperaba, no me sentí cómoda, era tan brusco, tan apresurado, tan violento, y el factor tan importante es que no se quién es en realidad.

Le dije que se detuviera y que no lo volviera a intentar, mi cuerpo se enfriaba, comencé a tener frío, él me abrazo, pero yo aún tenía más frío. Ya no quería estar cerca de él. Y mi sueño de besar bajo la lluvia  se convirtió en una pesadilla. El siguió abrazandome, tocando mi cintura, mi espalda, besando mi cabello, mi cuello y mi mejilla, y yo sólo lo evadía, me daba asco. Y se detuvo hasta que lo miré y le mencione que no me conocía y que no soy lo que el cree, y se detuvo. Según el hirió mis sentimientos, y hasta donde yo sé hizo un drama porque fue rechazado, porque a alguien como él no se le puede rechazar, odio ese tipo de personas.

Y entonces me di cuenta que me quedé mal acostumbrada, que nada podrá ser como aquél entonces. Y lo extrañe. Donde todo era delicado y lento. Me sentí traicionada a mi misma, me sentí una puta. Sentí que lo traicionaba a aquél, aunque ya no quiera ser nada más que un alma con deseo de hacer lo que quiere. Eso está bien. Supongo que pagaré esto algún día.

Y mañana seguiré con este papel que acabo de tomar. Seguir siendo maldita una puta, que sin querer acepté.

Afortunadamente agradecí que lloviera, eso lavo mi boca; porque me moría de asco.

Vínculo.

Y así se me oprime mi sistema límbico, así. Fuerte como una red. Siento ese pequeño dolor. Fuerte, un poco más fuerte. Siento como se vuelve vacío, mi pecho se siente oprimido, fuerte cada vez más fuerte. Cómo si ya no pudiese entrar el oxígeno.

Y una vez más había olvidado esa sensación.

Mi serotonina lo revuelca, hace que se sienta oprimido.

Mi garganta se seca, tragar saliva es de lo peor.

Mi cabeza desde hace horas quiere explotar, me asesina por dentro.

Que puedo hacer ¿llorar?, al menos ocurrió un avance. Ya no hay timidez.

Esa palabra retumba en mi cabeza, como mil caballos dando golpeteos y en vez de dar un sonido onomatopéyico, pronuncian esa palabra.

Parezco como de esos niños que pierden su más preciado juguete. Y es demasiado pesado pensar en juguetes.

La repisa está limpia. Pulida y ordenada. Pero yo no pongo trofeos.

Y la piscina lentamente se llena, poco a poco, tiernamente y dolorosamente.

Disculpen, no encuentro el pañuelo.

Y que mañana en aquellas sillas altas, no se asusten si ven las cascadas saladas.

Mirare el tono de mis uñas negras.

Se fueron las nubes que me arrastraban.

¿Cuál es el color de la felicidad? Una necesidad utópica.

"Sé libre", dije alguna vez.

Llenemos la gran piscina

Las lágrimas se fueron por el caño.

El suicidio no es una opción. Está toma de decisiones que propicio mi supuesto suicidio.

Sólo vale ahogarme en el mar de arena, en donde ella me consuma. Y cobardemente trate de huir.
O quizás intentar consultar a mi amiga, la filosa, mientras pretende acariciarme y cobardemente mi mano tiembla al verla. No creo poder consumir el chocolate que me acompaña debido a que se me retuerce el cerebro, e imagino la zancadas de mi garganta.

Puedo ver el aula desde aquella esquina. Ella sólo observa. No se pude hacer más. Incomodidad.

- Ayudame, necesito hablar
- No eres mala, recuerdalo. Me tengo que ir.

Sólo así, esa palabras me dijo. Sólo me lo recuerda, pero ya no sé si lo dice por inercia. Apenas y lo conozco. Me atrae.

Que puedo hacer, mirar con cansancio a las demás personas, y mi gran disfraz de día a día.
1.- Sonríe.
2.- Di que si y no.
3.- Cosas graciosas. 
4.- Prentende dormir
5.- Mira por la ventana para recordar quien eres.
6.- Quitate el estúpido disfraz y deja que la regadera llore.

Así, sin más veo a la página de aquel libro.

"Salí por la calle pensando en todo. Pero estaba recordando una cosa que me ponía muy triste. Totoca tenía un pájaro muy lindo, tan manso que subía a su dedo cuando le cambiaba el alpiste. Podía hasta dejar la puerta abierta que no se escapaba. Un día Totoca se olvidó de él y lo dejó al sol. Y el sol caliente lo mató. Me acordaba de Totoca con él en la mano y llorando, llorando con el pajarito muerto apoyado en el rostro. Y decía:

Nunca más, nunca más voy a tener preso a un pajarito.

Yo estaba con él y le dije:

Totoca, yo tampoco voy a tener a ninguno preso.

Llegué a casa y fui derecho a ver a Minguito.

Xururuca, vine a hacer una cosa.

¿Qué es?

¿Vamos a esperar un poco?

Vamos.

Me senté y recosté mi cabeza en su tronquito.

¿Qué es lo que vamos a esperar, Zezé?

Que pase una nube bien linda por el cielo.

¿Para qué?

Voy a soltar a mi pajarito. Sí, voy a soltarlo; ya no lo preciso más...

Nos quedamos mirando el cielo.

¿Es ésa, Minguito?

La nube venía caminando muy despacio, bien grande, como si fuese una hoja blanca toda recortada.

Es aquélla, Minguito.

Me levanté, emocionado, y abrí mi camisa. Sentí que él iba saliendo de mi pecho flaco.

Vuela, vuela, pajarito mío. Bien alto. Súbete hasta pararte en el dedo de Dios. Dios te va a llevar hasta otro niño y vas a cantarle lindo, como siempre cantaste para mí. ¡Adiós, mi pajarito lindo!

Mira, Zezé. Se posó en el dedo de la nube.

Ya lo vi.

Recosté mi cabeza en el corazón de Minguito y me quedé mirando la nube, que seguía su camino.

Nunca fui malo con él...

Di vuelta mi cara contra su rama.

Xururuca.

¿Qué pasa?

¿Es feo si me pongo a llorar?

Nunca es feo llorar, bobo. ¿Por qué?

No sé, todavía no me acostumbré. Parece como si aquí dentro mi jaula hubiese quedado vacía..." - Mi planta de naranja-lima.

Así que me dejo, vacía, mojandome. Y que mi tonos de los ojos muestran mi vaciedad. Y que mi sonrisa finge ser feliz. Y que cada unos de estos lectores se ríen mis palabras, pero eso no me importa. 

Sólo escribo unos estúpidos borradores, con un fuerte mar de errores ortográficos. No amo a las letras, sólo las de sangre.

Pero tampoco deseo ser "aquella". 

Yo sólo veo a las hojas correr con libertad con el viento, buf! buf! sopla el viento, mientras las hojas caen dando una y dos, y media vuelta con una caída estúpenda. Las nubes rugen ¡TRRRRRRRRFF! y explotan de luz. 

Los coches no se detiene a admirarla, si no que le temen y todos huyen al mismo tiempo. A mi no me gusta, pero no puedo dejar de verla.

Entonces si yo no soy mala, ¿quién propicio está deficiencia acerca de la toma de decisión?

Mañana serán café

Siempre me he preguntado que hago aquí.

Y hay va la amiga filosa metalica en mi piel. 1, 2, 3, o más. Mi tono de piel no logra distinguir los rasguños. Mañana serán café.

Puedo contar fácilmente la cascadas que caen en mis ojos. La angustia, la pena, el odio, la culpa, un asesinato. Sólo en mi mente. Sólo puedo escribir ahí, porque mis dedos dicen lo contrario. Puedes encontrar toda una sopa de letras, letras por doquier en lugares equivocados. Por eso nunca he podido tener una buena redacción aunque lea todos los días las reglas de la dramática.

Y es así para todo hay reglas, quién rompe esas reglas es un traidor.

Y vayas que si de traiciones hablamos, creo que seria la más indicada. ¿Cuándo deje de creer que no puedo poseer nada? ¿Cuándo deje que mi vicio tomará posesión de mi?

Salgo muy temprano, aún la mañana es oscura, hace mucho frío, siempre me molesta cargar mucho, pero mi mochila parece un pequeño campamento no quiero que me falte nada.

Es tarde, no puedo correr rápido, me falta el oxígeno, siento que no puedo respirar.

Pi= 3.1416

Vamos llora, quiero que llores, ¡LLORA!
Escucha los susurros, las carjadas al fondo, y el drama a la vuelta de la esquina. Escuchó la voz de los poco lectores en su mente, sólo digo cosas sin sentidos.

Converso, narro, aconsejan, pero se van. Que puede hacer un cráneo con un dolor intenso y unos ojos hinchados.

Sólo ver danzar a los dedos. Vicio.

Sólo está rasguñada, y no hay más.

Por eso estoy maldita, una maldita, huyan sombritas del foco, una maldita. Paren de danzar y huyan que hay una maldita.

No te escuchan.

No trataré de ahogar mi penas, porque ellas me ahogarán primero a mí.

Absolutamente nada.

De esas veces que tragó para evitar escuchar la palabra "GORDA" en mi mente.



Al menos mi cuerpo baila.

Esto es lo que más me gusta.

Jota de espadas

El rato en que ella decide convertirse en aire.

Mis motivos de hacer todo a un lado. No tomar en cuenta todas las cuestiones inversas que me detienen, grité, reí y lloré. Ella por primera me miró a la cara, y yo realicé alguna bromas. Qué cómodo.

¿Cuántas relaciones se me han roto? Cuentame joven de la cartas.

Todos desaparecieron, las palabras filosas huyeron.

La última vez que creí en algo espiritual, fue tan fuerte que se volvió una mentira. Ahora las cartas dijeron que mi vida será difícil.
¿De cuántos hombres hablamos? ¿3 ó 4? ¡Vaya!

Puedo creer que son pocos, debido a mi gran problema. Nunca poder dejarlos ir como si fueran mi secreto de Pandora. Odio esa dependencia hacia mi no soledad.

Ella que se decide admirar a la chica que lleva su mismo nombre, a la que le ve simplemente la espalda, y quién quiso guardar el olor de su sweter. Así de patético es mi estilo.

La chica loca que camina con ropas oscuras. La que trata de analizar a las personas con sólo observarlas y que al final ellos terminan mirandola. La que sólo anota los sucesos en su celular y se ríe sola.

La que ríe sin que nada gracioso suceda. Se burla de sí misma.

Y así tontamente la loca con sistema límbico indeciso, provoca que escurran pelas transparentes de los glóbulos oculares, mientras estos pretenden cerrarse para entrar en un profundo sueño y no escuchar lamentos del interior.

Botines rojos.

"Ya no quiero saber nada de nadie. No se porque espero que me busquen."

"Con tanto deseo de desaparecer. Pero me da miedo que no lo vean."

Incongruencias de un 27 de mayo de 2013

"Tiene tiempo que no muestro un gesto de sonrisa en la cafetería. Gracias Brito."

"Escucho a los pájaros cantarme, pero su melodía se escucha cada vez más lejos."

Tiempo de borradores de un 28 de mayo de 2013

"Mientras desayuno puedo ver al colibrí devorar la miel de la flor, a las aulas de enfrente de diseño, no sé si es de arquitectura o de diseño de modas. Veo a una persona despeinada, me acordé de Bachilleres, esa vez que la maestra bipolar me veto por traer fleco, amenazandome con bajarme puntos en el parcial si no me "peinaba". Siempre que terminada la clase Dani me decía: "se libre" y con ello jalaba el pasador y mi fleco  volaba con libertad para acomodarse en mi frente."

"A veces crees que lo mas gracioso resulta ser lo más infantil de todo. Ya no se si ser niño significa no tener un pensamiento crítico. Vaya que son raros lo acontecimientos de tu alrededor. Aunque dentro de esa rareza hay una incoherencia entre lo real o lo infinitamente delirio."

Historias que te llevan a otra de un 30 de mayo de 2013

Vuelo con mis botines rojos. Una gran satisfacción.

No hay título.

Me aleje. Me desconecté. Corto mis hilos rojos para que puedan volar libres. 

Es esto lo que llaman locura, gritas pidiendo ayuda pero nadie puede hacerlo. Y por eso mejor me hago invisible.

Todos sigan un lindo y bonito camino, que yo no puedo quitar las espinas de mío, tal vez porque no quiero. Avancen, que la que se aleja soy yo, dejen que la corriente me arrastre.

Soy

Soy de las que se enamoran fácilmente.

Soy de esa que creen en la situaciones románticas-dramáticas, y que cuando se enamora piensa que será así.

Soy de la que huye de fantasmas, pero ella los persigue.

Así como de las comen en la cafetería sola y se pone a pensar sobre su propia existencia.

Soy de esas que se encuentra a conocidos, pero a ellos les aburre conversar contigo.

Soy de esa que comen a pesar de estar llena, a punto de vomitar, ya que le tiene miedo al vacío.

Soy de las que se quedan dormida en clase y no te das cuenta que sucede a tú alrededor, sólo escuchar risas y gritos.

Soy de esas que odia el sol, pero esta debajo de ella porque tiene miedo a sentir frío.

Soy de esas que se queja de su propio nivel intelectual, más sin embargo está escribiendo en vez de estudiar.

Soy de esas que se creen fuertes para cubrir su sensibilidad.

Soy de las que esta obsesionada con su pelo, que prefiere cortar su puntas que terminar el examen parcial. Pd: Arreglo mis plumas.

Soy de las que escribe grandes cuentos en su cabeza pero no puede hacerlo en papel.

Soy de las que tiene miedo a tener miedo.

Soy de las que se queja de no poder dormir, sin embargo cuando tiene la oportunidad no duerme.

Soy de la que no tiene habilidad para escribir poemas, ni tampoco pájaros.

Soy de las que ama la fotografía, pero no toma ninguna en especial.

Soy de la que no puede expresar sus sentimientos.

Soy de la que escribe cartas, para no entregarlas nunca.

Soy de la que odia la soledad, pero quiere estar sola.

Soy de las que odia las zapatillas pero quiere disfrazarse con ellas, cree verse bonita.

De las pocas veces que escribo un borrador.

21 de mayo de 2013

De "CH" a "M"

Quizás es interesante leerlo, quizás no.

Estaba a punto de entrar a bañarme y pensé porque en momentos menos considerados piensas en tu existencia, se cuestiona.

Mi cabeza rondaba una frase de: "no estoy de acuerdo con la empresas transnacionales, por lo cuál mis amigas me ven cómo una friki". Y yo ¿que pensaba?

Hace rato también pensaba poner una frase de algún libro pero no recuerdo cuál. Tengo una pésima memoria.

Tengo pocas hora para terminar mi tarea, pero la verdad es que no tengo ganas. Ya no tengo ganas de nada. Si cuándo estoy sola deseo no hacer nada.

Recordé el día de ayer cuando compre una blusa, las tallas chicas ya no me quedan. Prefiero disfrutar mi gordura, así conmigo misma. No deseo que nadie me vea, y que me diga: "Qué te paso?.. estás gordita". Recuerdo que la última vez que escuché eso me puse a dieta. La talla "0" fue mi amiga. Nada podía gustarme que ir a las tiendas y no tener ropa para mi porque no había de mi talla.

Ahora puedo ver como las playeras y blusas suben de "CH" a "M". Si "M" de "miros", en minúscula.

Por eso no quiero que nadie me vea, mientras la personas se alejan yo me bifurco. Y me escondo.
Ya no sirve de nada observar. Sólo somos mi plumas negras y yo.
Al único cuervo bello que conozco es a Howl. Dirán que soy demasiada rara y friki, pero es verdad.
Puedo ver vídeo donde hablan de cuervos asesinos, asesinados, como oscuridad, etc. Pero nunca bellos.

La familia que llega de visita el domingo por la tarde, pero como siempre eres la aburrida, me asombra el poder de una sola persona como puede levantar los ánimos. Por eso, mi tía le comentó al otro señor que quería más mi hermano porque conmigo no congeniaba. Obviamente no se puede agradar a todos.

Tampoco espero convertirme en un Cisne, ya que los patitos feos son bellos.

Cuestiones amorosas: Sólo creo en el amor de películas, serie y anime, ya que de ahí no sale. Quizás he llegado al punto de dejar de creer, pero a fin de cuenta soy humano. Lo último sobre ese tema que me sucedió es que un hombre casado me declaró sus sentimientos, más bien me hizo saber lo que sentía por mí. Fue algo impresionante en mi vida, nunca me había pasado.

Siempre todos lo días debo inventar mentiras, mi vida al fin a cabo es mentira. Son mentiras verdaderas.

Mientras allá afuera la nube pide a gritos que la detengan, puedo escuchar sus gritos fuertes y desgarradores, más y más fuertes. Nadie llega y comienza a llorar. Sólo unos pocos instantes sale huyendo, no hay nadie que le reconforte.

Cuando fue la última vez que vi un hombro en mis ojos, creo que casi un año. Aunque bueno creo que ya no importa tener un hombro cerca, creo que con un suéter  es suficiente, ya que tela es gruesa, suficiente para absorber cualquier líquido diminuto.

Cuando me convertí más egoísta y egocentrica. En que momento me volví fanática de mis plumas y amiga de la soledad.

En que momento las buenas amistades se convirtieron en relaciones nefastas.

Espinita

Ya no encuentro la manera de llenar mis vacío.
Todo el dinde semana me la pase comprando. Contribuyendo a la explotación social, pero no podía sentirme llena. Y jamás lo haré.

Ya no escribo como antes porque no encuentro la espinita que me pide que lo haga.

Es decir ya no canciones para que las personas lo vean.

Y cada vez que me encuentro a una persona conocida me convierto en vasija.


Joven, yo se que lee esto. Usted creía que podía leer más de mi, independientemente de mi cuento. Pero ahora no encuentro motivos. Es mejor comunicarme con usted en otros medios electrónicos. A fin de cuentas usted es mi botellita de Cristal de Jumex.

Le contaré, antes tenía una botellita de cristal en donde guarda mis sucesos, se la entregue a esa persona. Pero ahora está más ocupado en su propios asuntos, que bueno mi vida sería muy indiferente.

Verá soy demasiado egoísta, a veces me importan menos las demás personas. Simplemente pienso en como avanzar y dejar atrás a los demás, pero obviamente no puedo ir adelante como ellos.
Soy extremadamente posesiva, más de lo que tu cree de las otras personas. Y con ellos muy celosa. Entonces verás soy peor de lo que imaginas, y no como el cuento lo describe.

Nuevamente he dejado de comer, para que mi estómago se vaya acostumbrando al vacío.

Los cuervos

Este grupo fue el que abrió el concierto. Y me agradó mucho.

https://www.youtube.com/watch?v=aBrLNeBtt5E

https://www.youtube.com/watch?v=9IoaKGENB1k

Día lluvioso

Por más que me lo proponga, mi familia y yo, nunca podremos ser familia.

De que sirve entonces crear lazos sociales para una mejor convivencia si ni siquiera son tan capaces como para ser tolerantes.

Entonces ¿qué es la razón? He llegado a la conclusión es una gran mentira verdadera, así como la constitución que es una gran puta hecha de reglas sociales.

Y veo como la velocidad de la sociedad aumenta. Algunos deseosos de crecer, otro de ser ricos, algunos más de apresurar al tiempo. El ser humano se cree Dios.
Sin querer todo esto y aquello me incomoda, tanto que odio con sólo escucharlo.

El sonido ensordecedor de los claxon, una otra y otra vez. El tiempo su peor enemigo.

Que podría decir  de mi. Me estoy cansando. Tanto que tengo la necesidad de comentarselo a mi padres, sólo que ellos pensarán que soy la misma niña de siempre quejandose de las cosas que no les agrada.

Me propongo no tomar en cuenta nada de esto. Mis alumnos provisionales no se merecen mal humor y tristeza, no debo mostrar la cara débil con mi tutor quién tiene un sentido machista.

Mientras veo a los jóvenes volar con hermosas alas, yo me tengo que atar a ellas para poder volar. O mejor dicho levitar.

El momento en que sentí el vuelo fue en el concierto. Por primera vez grité todo lo que quise hasta quedarme ronca, brinque, las zapatillas terminaron en mi bolsa y el maquillaje se corrió, mi pelo lacio lució. Pude ver mis pequeñas alas extenderse, cada una de las plumas podía verlas, que hermosas eran. Y todas ellas bailan al ritmo de la canción. Y una vez que se terminó. Se encogieron, se hicieron pequeñas y se ocultaron en el mismo lugar donde ya no pueden estirarse para volar. Ahora lo que continúa es verlas caer nuevamente.

Levito en el congestionamiento de la humanidad.

Feliz día.

"De esos días que no sabes si es mejor ser inservible o estar sola"- Eso pienso mientras como el desayuno subsidiado en la universidad. Recuerdo que me gustaba comer sola en mi casa blanca, aquella donde se podía ver toda la ciudad y como disfrutaba comer acompañada aunque me diese pena.

De mientras observaba como las hojas caían. Aún es Primavera. No vale la pena verlas caer.

La serotonina no está haciendo su misión, y sólo veo como las plumas de mi cabello caen lentamente, se amputan mis alas.

Y como, como, llenando el vacío.

Veo a los profesores marchar. Mi piel se torna rojizo oscuro. Grito como si fuese la última vez. Aunque no sea lo que yo quiero gritar.

Grito, y grito más fuerte, siento como mi garganta se cierra y comienzo a toser. Un profesor me da un megáfono, y sigo gritando más fuerte, que todos me escuchen.

Después, voy a un lugar donde discuto, sin repudio me escucharon, no la palabras que quería decir, pero escucharon.

Conversar.

¡Feliz día de profesor! Quizás futura profesora. Sin acabar en un cuarto con paredes acolchonadas.

Enemigos.

Así lentamente me hago enemigos. Mientras lucho por exponer mi ideas y que lo pajarillos vuelen.

Y mientras mis palabras vuelan, otros lo envidian. Y así me armo de enemigos.

Mientras odio los bandos y la razón. Mis palabras lo toman como excusas para formarlos.

Recuerdo que cuando era pequeña y pase toda aquella situación estúpida, me prometí no volver estar en un bando. Hasta ahora estoy en uno.

Siempre pretendí ser neutra, no darle la razón a nadie  y mucho causar algún malentendido o molestia de mi parte.

Porque al fin de a cabo algunas actitudes mías eran molestas.

Y entonces, ahora que decide que era momento de que mi palabras tuvieran valor, me gano enemigos.


Es un contigente contra mí.

Es esos momento que tu deseas aparecer y no ser invisible, y al final todo te das cuenta que ser invisible no es malo.

Porque lo único que me queda soy yo, una cuerpo vacío.

Lloro de resistencia, y lo pajarillos devoran mi lágrimas.

Pd: El cabello que se convierte en pájaro me atrae.

Ellas vuelan.

Existen de esos secretos bien guardados, ocultos de la profundidad en una botellita de cristal.

También están aquellas canciones que te hacen revivir los recuerdos.

Pero también existen las personas valientes. Aquellas que buscan la felicidad.

Estas personas son las que más admiro. Al menos encontraron un camino. Y ellas vuelan.

Por ahora ya no hay cuentos en mi cabeza, ellas vuelan.

Tampoco hay abstracción en mis palabras.

Y mucho menos coherencia.

Ya no hay momentos, sólo inercia.

Y sólo te tapas los ojos para no escuchar.

No escucho, no oigo, no veo.

Quisiera también zapar...

"No dejes el barco
Tanto antes de que zarpemos".... Quisiera gritar.

Botellita de cristal

Así de ridícula me veía con unos ojos delineados y protuberante maquillaje, que resaltaba mis falsas pestañas. Así de equivocado fue mi baile, al cuál yo puse la coreografía y termine equivocandome.

Así de idiota me vi, enredada en mis pensamientos sobre cuál era el tema de conversación.

Así de invisible me considero al ver como soy un cero a la izquierda.

Mientras estaba esperando el Tren ligero (diferente al Metro), pensé: "habrá otra persona de por medio". Me sentí ingenua. Tonta. Sólo la gente así lo pensaría, y mintiendose así misma: "superado".

Una y otra vez no dejo de retumbar en mi cabeza.

Mientras Red Hot Chili Pepers me cantaba una melodía.

Me encerré en mi mundo, y en un momento algunos pajarillos comenzaron a salir de mi cabeza. Tiraron de las plumas de mi cabello que las encerraban, y mientras sacudía mi cráneo para pensar con claridad, se escaparon. Una tras otra y no tuve otra opción más que verlas volar. Alto, muy alto. Y una vez más las veo.

Mi pierna dolía, no lo ejercite lo suficiente, y me cuestioné.

Se siente esa incomodidad en mi aula, todos temen a la misma persona, y no los culpo, el ser humano sin temor no es humano. Y todos ellos me vuelven cero a la izquierda.

Mencione que no me importaba, supongo que inconscientemente si. Supongo que al alter-ego dramatiza muy interiormente.

Y por dentro llora. Empaña mis ojos, y se nubla y llueven. Vamos puedo oír con mis ojos, y ver con mis oídos.

Luchar por cosas que al final son reproches no es sano.


Adelante soy una botellita de cristal, guarda dentro de mi cualquier cosa. Indudablemente el cristal es débil.

Po-der

Se que lees esto sin querer. No te culpo. Pero ya no puedes ayudar.

Por ahora puedo decir: "poco me importa lo sucedido". Pero sin querer me afecta.

Siempre he sido una persona muda, jamás digo nada, quizás es porque así fui criada. Silencio. Ese era mi mundo. Por lo cuál creo que las películas de Cine mudo, bueno me agrada más, me gusta escucharlas.

Ahora todo esto se vuelve más complejo, más violento, más brusco. Todo por lucha de poder. ¿Qué tiene el poder, que todo mundo lo desea? ¿Sabe rico?

A veces creo que muchas personas están cegada con está palabra. Poder. Suena débil, pero pesa mucho. Suena como tu voz desde la garganta pronuncia la palabra "Po" y tus labios el "der".

"Poder":Facultad de hacer cosas.Dominio o influencia.

Creo en la segunda parte.

Está palabra "poder", ha invadido mi contexto social. De cierta manera me ha afectado emocionalmente. Jamás he dejado de ser tan sensible, por lo cuál soy muy "llorona".

Mi mamá me regañaba por llorar.

"Poder" ha destruido la muralla que ido levantando lentamente.

"Poder" juega con la mente de las personas. Al final somos unos títeres.

Aquella esquina poco a poco se vuelve tan transparente, que sólo la chica y el chico de al lado recuerda que hay una mesa y una silla.

"Poder" te cambia por completo, carcome el corazón y ciega la mente para no ver la razón. Ya no se sabe distinguir la verdad de la mentira, obvio verdad no pude existir sin mentira, porque al final es verdad que se miente, por eso no pueden dejar de coexistir.

"Soledad": Estado de una persona retirada del mundo o momentáneamente sola.

Eso es momentaneo, así lo creo. Así lo anhelo. Momentáneo.

Aunque siento que me alejo más y más del lugar donde las olas hacen su rinconcito. Ya no existo, sólo es simple formalidad de comunicarnos. Cada quién tiene una vida y un camino que se aleja. Eso debe ser bueno. Supongo.

En aquél era un mundo color morado, era una princesa, básicamente lo tenía todo. Quizás eso me hace más débil.

Pero ya no hay excusas para gritar. Por ahora no. Quedarse muda es lo recomendable. Me molesta la guerra y también los bandos. Me molesta la razón.


Hablar sería lo adecuado. Pero no se a quién. No quiero hablar (miente la chica del cabello de plumas).

Por ahora no alcanzo a ver mi rostro. Mi mundo desde ambas perspectivas donde no hay razón.

Un borrador

Unos de eso días en que la ausencia de calor se vuelve insoportable.

En que las mujeres somos capaces de aprender auditivamente y los hombres visualmente. Por eso a las mujeres se enamora de "palabra" mientras a los hombres se enamoran de superficialismo.

Y así es la lucha de sexos, quién es el más fuerte o el más débil.

Mientras que me entrometo en conflictos legales, que de legal no tiene nada, mas que sólo envidia, y odio de justicia.

Pero no hay justicia. De hecho nunca ha existido desde que el ser humano ha tenido razón. Para mi lo justo es lo injusto para otra persona.

Para mí lo justo es cortarme mi cabello, para los demás, no.

Últimamente he escuchado que mi cabello es mejor largo, y es más oscuro. Incluso dicen que aparenta tener plumas, y luego me dice la chica del cabello de plumas (a lo mejor me lo estoy inventando).

Lo que no entiende es que todos los días que el cepillo se desliza por mi cabellos, se derriban 20 0 30 plumas, no por día, si no por hora. Así millones de pluma se me caen. Entonces ya no hay para alzar vuelo.

Cada mañana, salgo de mi casa en la oscuridad, acompañada de un terrible sonambulismo. Me duermo en el sueño para soñar con la pesadilla de la realidad.

Pero aquella oscuridad es menos intensa que mi cabello. Si quiero desaparecer es cuestión de voltear y dar la espalda.

Es mi esquina el nuevo punto de invisibilidad, en donde las cuestiones personales son negativas por argumentos falso. Entonces me vuelvo invisible para ellas. Lo bueno, nunca me han importado. Ni siquiera me importo a mi misma, entonces; no hay efecto.

Y bueno cometí lo injusto para alguien, cometí la traición para aquella otra, cometí lo justo para mí, y todo esto resulto ser la situación que observo; como las personas mueren por poder. A veces soy común como cualquier otra. A veces si soy Miros. Aunque en su mayoría me llame:

Flora

Neko

La verdad no hay identidad o algún alter ego rondado en mi contexto.

Tampoco hay evolución en mi selección natural personal.

Y aún ahora, no se que hay, y lo que haya debe ser pésimo.

Un escrito guardado en un borrador hace mucho tiempo.