Entradas de parques inexistentes.

Tengo hambre, siento como en mi estomago los ácidos gastrointestinales lo lastiman, pero no deseo comer. No deseo que algún alimento pase por mi boca por lo menos ahora.


Me acostumbro a muchas cosas a comer y comer y comer. Es como si mi boca fuera una portal dimensional en donde el alimento se traslada a otra dimensión donde es absorbida. Entonces mi cuerpo se modifica cambia. Las dimensiones de mi cuerpo crecen, se oscurece se vuelven grande.

Debería no ser tan llamativa, esa es mi meta.

Ansío comer letras.

Me devoró algunas letras, siempre he tenido esa gran falla. 

 Quizás mi mente lo hace porque siempre tiene hambre, lleno mi vacío, pero jamás lo siento así. Aún así me esfuerzo y trató de caminar por la cuerda floja con mi zapatos de danza. 

 Caminó y caminó, siento como si esos clavos de los zapatos se atoran en la cuerda, a veces detienen mi marcha aferradose a ella pero, evitan que yo caiga. 

 No le veo final al fondo que está debajo de mi, es como si la oscuridad se tragará con una facilidad la luz del sol, o del foco ecológico de mi cuarto. 

 El miedo moldea mi cuerpo, lo moldea a su deseo, lo moldea a su gusto, pero no dejo de caminar, camino. Aunque el miedo me abrace, yo camino. 

 Hasta ahora no he encontrado el punto final de está cuerda. Parece como si diera vueltas en un lugar de nada. En un wonderland. 

 Pero al menos algo me motiva, estos zapatos no me cansan por eso no dejo de caminar. No importa, no importa que mi deseo no se puedan cumplir. 

Mi mente es lo que importa, la forma que la conducen y la manipulan, en que la moldean como si fueran una pieza de barro. Pero no importa, porque eso soló tengo que hacerlo yo. 

 Ya no me confundas y dime que quieres de mí.

Zapateando en Mi menor

Solo pegó el auricular a mi oreja, lo aplastó tan fuerte como si quisiera escuchar su voz tan cerca de mí.

Soló escuchó:

Thuuu, Thuu, Thuu.... 

Así hasta que se corta.

Me levantó, el día de en que todo mundo descansa, descansa de impresión?, descansa de opresión?. ¿De qué descansa?

Ven aquí, como mis notas te envuelven, como las notas del zapateando te envuelven, ven.

Tus notas, tu cuerpo, tu zapateado hace exaltarme, pero que más da.

Mi cansancio tan profundo que el mismo cuchillo del poema, que me raja como si fuese un chile verde. 

Me gusta que mis zapatos compongan el mejor Réquiem, la mejor canción para mí. Bailo, bailo, como si sintiera como la música tocará mi cuerpo y lo moviera como titeretero. La música enloquece mi cuerpo, se vuelve loco, tan loco que me difícil de controlar. Vibra, vibra hasta el dolor, vibra hasta llorar, vibra hasta quedarse sin aliento, vibra, vibra, vibra. No puede detenerse de vibrar.

Un sábado, un sábado en que colapsa mi rodilla, un sábado en que el viento gélido penetra en mi cuerpo, se cuela por mi labios, mi pecho hasta mis pies. Me envuelvo como un caramelo, obvio un caramelo de lo más rancio. Me envuelvo, y entonces vago en la fantasía de la mente, lo hago sin cesar, mi cuerpo ya no quiere tener movilidad, pero lo tengo que hacer. Debo hacerlo.

Se acerca diciembre y con esto navidad. No sé cuando puse un árbol de Navidad en todo su esplendor. Aquellos arboles que plantaba en mi sala era para sentirme en ambiente, pero jamás los sentía llegar.

Entonces... Bailo, bailo, bailo, bailo, bailo hasta cansarme, bailo hasta que mi cuerpo me lo impida, bailo hasta que el gato deje de maullar, bailo hasta que me derrita de pensamiento.

El viento enloquece a la gente- "mareas"

http://www.youtube.com/watch?v=WnO8flbsr2I

Desvanecete en un zapateado.

Cinco, cuatro, doble golpe en cuarto tiempo en diagonal giro y vuelta a la izquierda, levantamiento de pantorrilla con talón arriba. 

 Cada vez que escuchó eso me emocionó, siento como mis pies vibran y bailan solos. 

Cada golpe que mi pie pega en aquella tarima es como un terremoto en mi cuerpo, siento como la vibración pasa por mis pantorrillas, rodillas y muslos. 

Aquellas gotas que surgen de mi cuerpo para refrescarlo no paran de cesar. Una tras otra aparecen en mi frente, realizando su largo camino de la astuta gravedad. 

 Olvidaba lo que era sentir esa sensación en que tu corazón no deja de bombea. 

PUM, PUM, PUM... 

Dice, me duele, pero aún sigo. 

Mi torso se dobla, izquierda derecha, mi rostros arriba y abajo, mis ojos no saben que camino seguir. 

Mi boca se seca, no aguanta, me duele la mejilla, pero ahí estoy, pelando las perlas amarillas de mi boca. 

 Giro, giro y giro, doy media vuelta y mis caderas no dejan de tambalearse. 

 Mi cabellos húmedos vuelan por el aire, la inercia de la atmósfera. 

Hay está... 

 Lo siento, siento... 

 Y te vas.... 

Corres por caminos infinitos, tu manera de huir, el que huye por lo general quieren que lo encuentre... pero no sé si quieres que te encuentre. 

Yo quiero buscarte como un tesoro de algún pirata, pero tengo que hallar la isla desierta donde estás enterrada. Tu fácil camuflajeo.

Un manifiesto

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Un secreto sobre pasos.

Se ha vuelto mi secreto...

Grande de edad y gustos sexuales lo encuentro dudoso. La forma en que sus movimientos corporales me extraen hasta el más profundo suspiro oculto. Suspiro una y otra vez de cansacio. Nunca parece cansarse.

El será mi amor plátonico. Siempre platónico. Soy una más de sus bebés, como si fuésemos sus hijos, esa es la intuición que desarrolla un profesor.

Mi rostro era patético cuando acercó su mano a mi rostro mientras miraba a otro lado como si quisiera no ponerse nervioso, pero en el fondo de está escena hay toros que intentaban escapar de los vaqueros que planeaban encerrarlos en un trailer para ser llevados de vuelta a sus ranchos.

Recuerdo mi rostro, como si hubiese salido de mi cuerpo para verme a mi misma. Quizás sus manos no rodearon mi cuerpo como lo pedía el baile, pero esos segundos fueron de lo más emocionante al menos para mí. Odie el instante en que aquellos que se consideraban unos experto en este tipo de baile (que soló era más que adrenalina en el cerebro por la emoción de estar ahí) se pararon a bailar, rompiendo nuestro paso dúo, integrandome al círculo. Quise detenerlo pero mis manos no sujetaron lo suficiente. Ame y odie ese instante.

Consciente de que soló pasó ese momento, pero jamás volverá a pasar. Soló soy Miros.

Luz de luna, no creí que tuviéramos tanto en común, incluso tu nombre falso es el significado del mío. Pero falso como yo. Luz de luna ¿Te divertiste?¿ mi ropa te ayudó? Al final te vi feliz, tu rostro puede ser grandes maravillas si los tratas, pero no vuelvas a falsearme a mí.

Mientras al final de todo esto, mientras el grupo de Género banda tocaba canciones en el que la manera de bailarlo es de lo más extraño, lamentaba no haber dicho algo más en ese momento.

Así fue, soló me fijé en esos momentos. Pero lo odio porque vio escurrir mis gotas saladas, y me odio por permitir que salieran a pasear.

Remember

No se puede evitar la soltura de las palabras de una mente vaga. 

Confundo en lo texto el plural y el singular, siempre agrego una "s" más o quitó alguna letra. 

Los acentos que son adheridos por mis dedos a las palabras y están que no las rechazan. 

Me preguntó cuando mis labios se sellarán y entonces ya no creare un silencio.

Hasta este momento no me recordaba nada. Mi madre me lo recordó, dijo esa palabras. Dijo: GORDA.

Entonces mi mundo se quebranta pero las vendas desgastad y feas siguen sosteniendo aquella pared que no deseo ni ver.

Te acuerdas.

De fantasma a una ópera.

Recuerdo cuando mis padres me regañaban por caerme, cuando hablaba por decir lo que pensaba. Es duro y cruel.

Hoy recordé que aquella grasa se había adherido a mi cadera y vientre. Mi familia, si es que se puede decir eso, se burló, se burló de eso 7 kg que se adhirieron en un año.

Mi madre sugirió dejar de comer, lo dijo, deja de comer. Creí que el sentimiento de culpabilidad que cargaba en la espalda por haber dejado de comer un tiempo me corría aún. Pero está vez no sentí peso en la espalda.

Caminaba de cabeza mientras para mí las personas caminaban en el techo. Me había dicho obesa.

El error es, que ahora no puedo dejar de comer. Se ha vuelto mi religión.

Incluso el poste tiene mejor cuerpo que yo.

Tintas blancas.

Cuando uno se quiere sentir estúpido, lo es.

Pero no es que quiera sentirme estúpida, soló que simplemente lo soy. Cuando creo que ya no hay mas sentido seguir desarrollando mi examen, me siento estúpida. Como si en el aula todo fuera un mar de confianza y en mi alrededor un abismo de locura.

Subir mi mano, ponerla contra la luz intentado encontrar los fotones, donde ni siquiera aparecen a saludarme más que miles y miles de microorganismos que se encuentran en el ambiente.

La luna tan clara y bella. Apena y lograba distinguirla entre las hojas de los árboles que se tiñen de rojo sangre a los últimos días de octubre y caen como si no tuvieran otra opción, soló caer.

Pienso, ¿qué debo hacer? De verdad quiero ayudar, pero a veces el frío de mi alrededor me hace olvidar y soló pensar en como debo calentarme y en donde refugiarme. Debería ser fuerte para luchar contra el viento gélido del valle, pero eso es demasiado para mi delgada piel.

Tiene tiempo que no escribo, no escribo con metáforas, ya no escribo nada. Ni siquiera se escribir. Mis palabras ya no tiene sabor, es decir, son insípidas. 

Siempre fui pésima en español, la redacción nunca quiso ser mi amiga, jamás aunque yo lo intentará y me golpeara el cerebro, mis intentos no sirvieron. Siempre fui mala para todo eso. Jamás he sido buena en nada.

Siento como mi barco de papel se hunde en aquél mar de perfeccionismo que me rodea, pero aunque eleve la vela más alto y tire el peso que hay en el barco y se vuelva más ligero, me veo arrollada por una grandísima ola, o quizás un tsunami. Entonces es cuando el fondo de papel se rompe, como cuando me rompo a llorar. 

Me vuelvo papel, frágil  y transparente.

Escrituras amargas.

Camino por la estación, abordo el vagon. Camino entre los vagones, no veo a la gente, la verdad no tengo ganas. Grito en un profundo silencio. 

Mis nervios me corroen el músculo, no deja moverme. Intento caminar. No le encuentro fin al tren. Llego a la última estación. Es sorprendente como la gente se espera para volver a iniciar de nuevo el recorrido. Entre esa gentes estoy sentada observando.

Mi elevador galáctico me llega a mundo mejores que este estúpido tren.

Compró algo más que sueños rotos

Lo sueños, son una gran negocio. Te venden en la televisión, en el internet y hasta tu propia familia te los vende.

Puedes intercambiarlos como si fueran un trueque, alimentarlos como si fueran animales salvajes hambrientos, incluso ser tu propio mundo.

La última vez que mi sueños se rompieron fueron hace un año y medio. Todo lo que había construido tabique por tabique se vino a abajo. Los sueños son tan frágiles que con el mínimo golpe se caen, se derrumban con un gran Tsunami en tu mente. Junto aquel derrumbamiento caigo yo.

La insomnia enemiga del sueño, compañeras inseparables, siempre estarán ahí con su mejor amiga la pesadilla.

Últimamente le he perdido sabor al sueño. No encuentro su dulce melodía. Ni mucho menos su suave aroma.

Lo único que puedo hacer es soñar despierta. Colgandome de los sueños de los demás. Mis propios sueños son más que una nefasta virtualidad. Recojo sueños de donde sea, ¿Me regalas tu sueño?

Quiero ver al vendedor de sueños, me hace mucha falta. 

Muchacha que cae

A los diecinueve años, Marta se asomó a lo alto del rascacielos y, viendo abajo la ciudad que resplandecía en la noche, fue presa del vértigo.

El rascacielos era de plata, supremo y feliz en aquella noche bellísima y pura, mientras que el viento desgarraba aquí y allá sutiles filamentos de las nubes contra un fondo de un azul absolutamente increíble. De hecho, era aquella hora en que a las ciudades les viene la inspiración y todo aquel que no está ciego se queda arrebatado. Desde la aérea cima la muchacha veía retorcerse las calles y las masas de los palacios en el largo espasmo del crepúsculo, y allí donde acababa el blanco de las casas comenzaba el azul del mar, que visto desde lo alto parecía hacer pendiente. Y según avanzaba desde el oriente el telón de la noche, la ciudad se fue volviendo un dulce abismo titilante de luces; que palpitaba. Dentro había hombres poderosos y mujeres que lo eran todavía más, los abrigos de pieles y los violines, los coches esmaltados de ónice, los rótulos fosforescentes de los cabarets, los atrios de las mansiones a oscuras, las fuentes, los diamantes, los antiguos jardines taciturnos, las fiestas, los deseos, los amores y, sobre todo, ese irresistible encanto de la noche que hace soñar en la grandeza y la gloria.Viendo estas cosas, Marta se asomó con despreocupación por la balaustrada y se dejó ir. Le pareció lanzarse al aire, pero caía. Teniendo en cuenta la extraordinaria altura del rascacielos, las calles y las plazas de abajo estaban sumamente lejos, quién sabe cuánto tiempo tardaría en llegar a ellas. Pero la muchacha caía.A aquella hora las terrazas y los balcones de los últimos pisos estaban llenos de gente elegante y rica que tomaba cocktails y hablaba de tonterías. Llegaban oleadas dispersas y confusas de melodías. Marta pasó por delante y muchos se asomaron a verla.Vuelos de esa clase –en su mayoría precisamente muchachas– no eran raros en el rascacielos y para los inquilinos constituían una distracción interesante; ésa era también la causa de que el precio de aquellos apartamentos fuera tan elevado.El sol, no oculto todavía del todo, hizo lo que pudo por iluminar el vestido de Marta. Era un modesto traje de confección de primavera que había costado poco dinero. Pero la poética luz del crepúsculo lo realzaba un poco, haciéndolo chic.Desde los balcones de los multimillonarios, manos galantes se tendían hacia ella ofreciéndole flores y vasos. «Señorita, ¿un pequeño drink?... Dulce mariposa, ¿por qué no se queda un minuto con nosotros?».Ella reía, mientras flotaba, feliz (pero mientras tanto caía): «No, gracias, amigos. No puedo. Tengo prisa por llegar».«¿Por llegar adónde?», le preguntaban.«Ah, no me hagáis hablar», respondía Marta, y agitaba las manos haciendo un familiar gesto de saludo.Un joven alto, moreno, muy distinguido, alargó los brazos para atraparla. Le gustaba. Sin embargo, Marta se soltó velozmente: «¿Qué libertades son ésas, señor?», e incluso le dio tiempo a darle con un dedo un golpecito en la nariz.La gente elegante, pues, se interesaba por ella y eso la llenaba de satisfacción. Se sentía fascinante, de moda. En las floridas terrazas, entre el ir y venir de camareros de blanco y las ráfagas de canciones exóticas, se habló por algún minuto, o quizá menos, de aquella joven que estaba pasando (de arriba abajo, con trayectoria vertical). Algunos la estimaban bella, otros así así, a todos les pareció interesante. «Tiene usted toda la vida por delante», le decían, «¿por qué corre tanto? Ya tendrá tiempo de correr y fatigarse. Quédese un momento con nosotros, no es más que una modesta reunión de amigos, entendámonos, pero se sentirá cómoda».Ella hacía intención de responder, pero ya la fuerza de la gravedad la había llevado al piso de abajo, a dos, tres, cuatro pisos más abajo; como se cae, de hecho, alegremente, cuando apenas se tienen diecinueve años. Lo cierto es que la distancia que la separaba del fondo, es decir, del plano de las calles, era inmensa; menor que hacía poco, ciertamente, pero aun así considerable. Sin embargo, mientras tanto el sol se había zambullido en el mar, se le había visto desaparecer transformado en un tremolante hongo rojizo. Ya no estaban sus rayos vivificantes para iluminar el vestido de la muchacha y transformarla en un seductor cometa. Menos mal que las ventanas y las terrazas del rascacielos estaban casi todas iluminadas y a medida que pasaba por delante de ellas sus intensos resplandores la alcanzaban de lleno.Ahora, en el interior de los apartamentos Marta ya no veía sólo reuniones de gente despreocupada; de cuando en cuando había también oficinas donde los empleados, con guardapolvos negros o azules, se sentaban en mesas que formaban grandes hileras. Muchos eran tan jóvenes como ella o incluso más, y, cansados ya de la jornada, levantaban cada tanto los ojos de los papeles y de las máquinas de escribir. También ellos, pues, la vieron, y algunos corrieron a las ventanas: «¿Dónde vas? ¿Por qué tanta prisa? ¿Quién eres?» le gritaban, y en sus voces se adivinaba algo parecido a la envidia.«Me esperan abajo –respondía ella–. No puedo detenerme. Perdonadme». Y seguía riendo, ondeando sobre el precipicio, pero no eran ya las carcajadas de antes. La noche había caído imperceptiblemente y Marta comenzaba a sentir frío.En aquel momento, al mirar hacia abajo, vio en la entrada de un palacio un vivo resplandor de luces. Se detenían allí largos coches negros (en la distancia grandes como hormigas), y de ellos bajaban hombres y mujeres, deseosos de entrar en él. En medio de aquel hormigueo le pareció distinguir el brillo de las joyas. Sobre la entrada ondeaban banderas.Había una gran fiesta, evidentemente, justo aquella con la que ella, Marta, soñaba desde que era niña. Qué desgracia si faltara. Allí abajo la esperaba la ocasión, el destino, la aventura, la verdadera inauguración de la vida. ¿Llegaría a tiempo?Advirtió con despecho que una treintena de metros más allá caía también otra muchacha. Era sin lugar a dudas más bonita que ella y llevaba puesto un vestido de tarde de bastante clase. Quién sabe por qué, caía a una velocidad muy superior a la suya, hasta el punto de que en pocos instantes la adelantó y desapareció en lo bajo pese a las llamadas de Marta. Sin duda llegaría a la fiesta antes que ella; podía ser que todo obedeciera a un plan urdido para suplantarla.Luego se dio cuenta de que no eran ellas dos las únicas en caer. A lo largo de las caras del rascacielos otras mujeres muy jóvenes se precipitaban hacia abajo con los rostros tensos por la emoción del vuelo, agitando festivamente las manos como si dijeran: eh, estamos aquí, es nuestro momento, agasajadnos, ¿acaso no es nuestro el mundo?Así pues, era una competición. Y ella no llevaba más que un mísero vestidito, mientras que las otras lucían modelos de corte distinguido y alguna, incluso, se ceñía sobre los hombros desnudos amplias estolas de visón. Tan segura de sí cuando había levantado el vuelo, ahora Marta sentía crecer en su interior un estremecimiento; quizá fuera simplemente el frío, pero quizá fuera también miedo, el miedo de haberse equivocado sin remedio.Ahora parecía ya noche cerrada. Las ventanas se apagaban una tras otra, los ecos de melodías se hicieron más escasos, las oficinas estaban vacías, ningún joven se asomaba ya a los antepechos tendiendo sus manos. ¿Qué hora era? Allá abajo, a la entrada del palacio –que entre tanto se había hecho más grande, pudiéndose distinguir ahora todos los detalles de su arquitectura–, las luces permanecían intactas, pero el movimiento de coches había cesado. Al contrario, de cuando en cuando salían de la entrada iluminada pequeños grupos que se alejaban con paso cansado. Luego, incluso las luces de la entrada se apagaron.Marta sintió encogérsele el corazón. Ay de mí, ya no llegaré a tiempo a la fiesta. Al mirar hacia arriba vio el pináculo del rascacielos en todo su cruel poderío. Casi todo él estaba a oscuras, sólo unas pocas y aisladas ventanas seguían iluminadas en los últimos pisos. Y sobre su cima se extendían lentamente las primeras luces del alba.En un comedor del vigésimo octavo piso, un hombre de unos cuarenta años se tomaba el café del desayuno mientras leía el periódico y su mujer arreglaba la casa. Un reloj sobre un aparador marcaba las nueve menos cuarto. Una sombra pasó, fugaz, por delante de la ventana.–Alberto –gritó la mujer–, ¿has visto? Ha pasado una mujer.–¿Cómo era? –preguntó él sin apartar los ojos del periódico.–Una vieja –respondió la mujer–. Una vieja decrépita. Parecía asustada.–Siempre pasa igual –rezongó el hombre–. Por estos pisos tan bajos no pasan más que viejas caducas. Las chicas guapas se ven del quingentésimo para arriba. No por nada cuestan esos apartamentos tan caros.–Pero aquí abajo –observó la mujer– por lo menos tenemos la ventaja de que se puede oír el golpe cuando llegan al suelo.–Esta vez, ni siquiera eso –dijo él meneando la cabeza después de haberse quedado escuchando unos instantes. Y se tomó otro sorbo de café.

Dino Buzzati

Distopía

Jamás he creído en la perfección, pero yo soy de esa persona que quieren ser perfecta. Es algo contradictorio, es algo que no he podido evitar.
Así fui críada. Para eso nací, soló para ser perfecta y no hacer quedar mal a lo demás y mucho menos a mi misma. Nací para ser alguien, si se puede algo más que los demás. Nací para recibir órdenes y soló quedarme callada. Nací para pensar en mi mente y no divulgarlo. Nací sólo para observar el mundo y no dsifrutarlo. Nací para mirar como se destruye el mundo y no hacer nada. Nací para ver como mi mundo se derrumba y no poder reconstruirlo.

Así fui criada. Así fui amamantada. Nací para soló escuchar. Para eso nací. Nací para no ser normal, por eso me llamaron Miroslava, porque así se llamaba una zorra que salía en televisión bailando.

La última Miroslava que conocí fue en Bachillerato, nunca hable con ella.
La última Miroslava con la que hable fue en la playa de mi casa. Era una niña tan inteligente, vivaz, y más pequeña que yo, era muy valiente. Desde esa ves no la he vuelto a ver.
La última Miroslava famosa era hermosa, pero se suicidó por amor.

La última vez que renací fue ahora, mi vida anterior, supuestamente era una princesa totonaca querida por todos, he ahí mi TDA.

Miroslava no nací soló para ser perfecta. Existe para ser perfecta, pero es una utopía de mi mente distorsionada.

Niños ajenos.

Tanto sueño que he tenido, tantos bebés que he perdido que bueno se me hace normal soñar con ellos y que se mueran.

Esté no era mi bebé pero sentía como que fuera mío. Pero no, no lo es.

Mi tiempo pasa tan lento, tan lento.... siento que me desvanezco en cada una de las tareas que hago. Creo que no doy para más.

Quiero gritar "!callensé! ustedes y su estúpida vida de conformismo", creo que nunca me sentiré conforme con algo.

Tantas, pero tantas ganas de abrazarlos.

De verdad debería dejar la universidad?, a veces creo que mis decisiones son de lo más errónea en la vida. Estúpidamente errónea.

Me distorsiono una y otra vez, cada vez más... llegando al momento de ser una simple deformidad.

Ilusiones

No dormir causa insomnia. 

Me siento exhausta. 

No recuerdo cuando fue que comencé a escribir, odiaba hacerlo; siempre me regañaban por mi falta de ortografía, mi sintaxis, mi redacción y coherencia... En la actualidad no ha cambiado mucho, siempre sucede lo mismo... siempre.

Me molesta de cierto modo, pero si en verdad lo estudiará como tal lo haría.

Sabes... creo que está bien escribir. Así puedo ver cierto errores, pero suelo ser bastante ciega o mi errores son demasiado inteligentes.

Me siento como una "M" con su Mayúscula, cuando me dicen "vas bien", "te quedó genial"; pero la verdad mienten. Solamente soy una "m" muy minúscula.

Así es Miros, así es miros....

Un día baile con monstruos, jugué a que me persigan mientras soñaba una pesadilla en donde yo era la víctima. 

Para detener todo esto, tenia que venir mi príncipe azul a salvarme pero en su lugar llego un cuervo, un cuervo que a lo lejos me observaba y me miraba como lo monstruos danzarines me mataban.

Y así deje de soñar, así se comieron mi ilusiones, así me hundí en mi cabellera oscura a llorar mientras los rayos de sol me empapaban mi rostro y mi celular me cantaba deliciosas melodías. Así son mis diarios secretos (y eso que soló escribo ese por compromiso) y mientras tapaba mis oídos, y gritaba en silencio "¡callensé!""¡silencio! que el gato intenta soñar pesadillas".

Así es el gato enamorado de la luna.

Llora palabras

No hay tiempo, nunca hay tiempo, no hay tiempo de sangrar palabras en la garganta. No hay tiempo de nada. No hay tiempo de reflexionar sobre palabras. Es como si la palabras volarán libremente en el espacio y yo no fuera capaz de atraparlas.

Es mejor así al menos no están en una jaula. No podría contenerlas, no me gustan muchos las jaulas.

Pero entonces como pretendo escribir un ensayo cuando la palabras vuelan libremente, di cierto modo parecen que se burlan de mí.  Y yo me desesperó y me vuelo loca. Como una esquizofrénica perseguida por palabras que no puede ni tocar. Como una demente que creen que las palabras existen sin pensar que son pura abstracción.

Si yo supiera como volar, volaría tras ellas. Volaría hasta que las alas se me rompieran. Soló volaría.
Llegaría a la luna y ahí con una remos las cazaría.

Pero mi remo siempre se atora. Siempre. Pero nunca llora.

Yo debería llorar por el remo, pero soló me cubro con un edredón para comenzar a soñar pesadillas.
Para al final del descanso sea interrumpido por una alarma de celular.
Eso suena algo así como: " Es hora de dejar soñar".

De cuando acá aparentas escucharme...

Mi vista se nubla, y comienzo a llorar.

Situación.

Te digo la verdad; es cierto si me afecta, me afecta demasiado tus palabras. Y eso era algo que yo me había dado cuenta. Pero desde que llegué aquí, he tratado de sobrevivir yo sola. En donde ninguna palabra me afecte.

Te quiero mucho, demasiado diría yo. 

De verdad puede que esté mal. 

Pero lo haré, deberás lo haré. Trataré de no depender de tus palabras. 

Haré que esa palabras sean ayuda, consejos y regaños, pero nunca más decisiones.

Yo tomo mis propias decisiones. Debo quitarme de la cabeza que tengo que espera una palabra tuya que a duras penas emites. 

Seré fuerte. Soló me volveré esclava de mis propias palabras. Así de fácil.

Eres una buena persona, de verdad me siento feliz de haberte conocido; pero fue mi error ponerte esa carga y mostrartela.

En serio intentó cambiar. En serio quiero estar contigo.

TE QUIERO MUCHO, y a veces está bien que me hagas explotar de rabia.

La única víctima eres tu, y yo soy la culpable.

Un tatuaje.

Entonces creo que a veces no debería decirte nada. No sé si  contarte esto y lo otro, porque creo que me da miedo a que me tomes a loca y simplemente ni siquiera lo leas como otro de mis delirios...

Pero a fin de cuentas termino contandolo todo.

Pero está vez, está vez me hiciste dudar, esta vez ya no se si deba seguir escribiendo para desahogar todo, está vez esa palabras parecen que se grabaron en mi mente como si fueran un tatuaje, está vez me sentí mal por escribirte.

De verdad me siento mal. De verdad ya no se como desahogarme, de verdad lo siento. 

Siempre te he molestado ¿verdad?

"Nunca me he querido molestar contigo..."

A fin de cuentas te molestaste.

Te puedo preguntar "¿ Aún me quieres?".

No sé porqué presiento que me haz olvidado.

Y el gato con "TDA" se siente solo.

Nunca debí presionarte para aliviar mi TDA. Yo soy mi 

propia incógnita.

Tal vez pensarás: "como puedes estudiar para ser 

profesora si ni siquiera haz podido madurar". Lo sé 

lo he pensado muchas veces.

Soy demasiado tonta.

Ya no se que hacer.

Me haz olvidado.

ANTES 87-60-89

Si me acordé cuando mi cintura era 60. 

Me da rabia no ser inteligente.

Me siento inútil siendo mediocre.

La verdad es que tengo miedo.

Mucho miedo.

Ni siquiera he llegado a la conclusión de como es que las ramas de los árboles siguen creciendo. A pesar de que son débiles y la lluvia fría y fuertes siguen creciendo. Y yo soy una simple hoja seca que se cae con un simple viento.

Como mi psicología puede ayudar a otro ser alterado psicológicamente por un cambio hormonal. 

Odiaba que mi psicologa me dijera que estaba mal porque eran mis hormonas. Que no me ve. 

Me gustaba ser delgada y soñar que alguna vez tendría cuerpo de artista.

Me acuerdo que odiaba mis rasgos indígenas, bastante me a costado aceptar tan buenos rasgos.

Soy cobarde. Jamás he sido valiente.

Una dócil como una vaca. Simplemente manipulable.

Co-dependiente de mucho. 

Estúpida hasta más no poder.

Perfeccionista al infinito encontrandome en el finito.

Bailarina por amor.

Insomnia de locura.

Autolesiones mentales.

Vaga de palabras.

Virtual para siempre.

Voces ahogado en un nudo en la garganta.

"¿ Cómo te va a tí?"- Gerardo.

Me va mal de pensamiento. Actitud todo un premio oscar. Aptitud todo un borrego.

Esquizo de celos

Le volveré a contar.

En mi familia hay una maldición. Una maldición de locura, una maldición en la que nadie puede escapar. Ya no ataca mujeres si no a hombres también. Todos tenemos miedo a la muertes pero nuestros locos les temen más.

Bueno mi abuela, una esquizofrénica vulnerable. Yo digo que es esquizofrenia de celos. Todo comenzó cuando se cambió de casa. Comenzó a idear personajes como una mujer llamada "Silvia" quién era la supuesta amante de mi abuelo. Decía que había hombres que quería matarla. Incluso la cosas incosmetibles era comestibles en su mundo. Después la internaron en un psiquiátrico y tiempo después salió medicada, y dopada. Se veía un débil con esa medicina. Todos la tratan como quieren, y bueno no estaba loca después de todo, mi abuelo si tenía una amante llamada Silvia. Le retiraron la medicina que la hacía estar cuerda porque le daba mal de parkinson. Le dan una que casi no le funciona. Imagina como que mi padre la viola y quiere matar a mi madre ( a veces si lo creo), o que quieren matar a un hijo suyo. Por eso dijo que es de celos. De igual forma es un mal de amores. ¿y quién en la familia está cuerdo?

Mi tía la Güerra se volvió loca, según porque tenía un novio, quién estaban a punto de casarse pero la engaño y entonces se volvió loca. Su madre murió muy joven cuando era ella una niña. Incluso era enfermera una de las mejores en el estado. Y soló así de repente la maldición la ataco así como el amor.

Mi tía la Gloriela, era un joven muy bonita, según veo en la fotos, trabajaba en Laguna Verde, ganaba mucho dinero y era recoqueta. Pero un hombre se acercó con ella mintiendole que era el amor de su vida y se iban a casar. El hombre le mintió, ya tenía familia y soló quería dinero. Se volvió loca de amor, y regaña a todo aquél que se acerque a su madre porque es la única que tiene y quién rechaza a su propia hija.

Mi tío "Bello" es un machista, golpeaba a su esposa por celos o por no ser una simple mujer  dócil.  Pero de repente se volvió miedoso a la gente porque los "malos" quería matarlo. No salía ni a trabajar y por lo tanto mi tía salía, sola sin que le reprochara a donde fuera ni alguien celoso que oliera sus palabras "de porque le hablas a tal persona". Hasta ahora no se de él.

Y yo bueno, soy una buena candidata. Lo bueno de ser loca es que tienes tu propio mundo utópico o puede convertirse en tu propio infierno.

Devora Quesos.

Ayer. Mi primera crisis emocional del ciclo escolar 2012-2013.

Fui a la ENSM, un taxista me dijo que se iba a realizar una marcha, me sentí estúpida. El taxista me informo en vez de yo informarlo a él.

Llegue, escuche. Blah, blah, blah, cerraremos el departamento de finanzas, blah, blah, blah, no pagaremos cuotas, blah, blah, blah, sacaremos un amparo, blah, blah.
Era lo que escuchaba mientras pensaba lo inútil que era, de no haber hecho algo al respecto.

Después llegaron los del MAES (Movimiento de Aspirantes Excluidos de la educación Superior). Y más blah, blah, blah. Aún seguía pensado que era una inútil que no tenía palabras que alentar aquellos individuos, de verdad soy digna de ser maestra.

Marchamos, la verdad para mí fue un tramo demasiado largo, comenzó a dolerme los pies, la pantorrilla, después por completo la pierna y por último la cadera, todo del lado izquierdo. Aún así seguí marchando, hasta llegar a DGENAM, me sentía cansada y con calor, después se fue la el movimiento a la SEP, yo y otros nos quedamos esperando a lo de la mesa de negociación. Me sentía más estúpida, sentada en el piso, con mi pierna a dolorida y con hambre, y mojandome en esa estúpida lluvia ácida.

Al salir, nos dieron información, de la cuotas nada, pero de los excluido mucho. Me hice pasar como la interesada de que podía publicar lo que paso y así me retiraba a mi casa. De verdad ya quería irme a mi casa, estaba harta de sentirme estúpida todo el día.

 Llegué, bote mis cosas, me acoste un rato y después  me sumergí en el cyber-mundo.
Mi hermano grito- Ya ven a cenar.
- Si, ya voy.

Soló llegué tome un platano y lo comí. Le dije ya me voy a dormir. Y eso es todo.

Leí un poco, la pierna me dolía. Me dolía tanto, pero como estaba leyendo a Giuliana, se me olvidó. Sentí nostalgia por ella, su vida es una verdadero drama, el mío es poca cosas con la suya. Sus padres, bueno, sus padres eran perfectos, y padres no me tomarían ni siquiera en cuenta. Verán:

Cuando sufrí la pro-ana, ellos se burlaban de mi dieta, me vieron adelgazar, y me decía anorexica (si por mi fuera seguiría  evitando comer), pero la verdad es que soy una vil cobarde, huyo de mi propia muerte.

Después de que me dio sueño y de llorar de aquél drama, decidí dormir. Pero mi pierna no me dejaba, el dolor era tan intenso, que me hizo llorar nuevamente. Me dio una crisis emocional en ese momento, lloré me revolqué, tenía ganas de tomar un cuchillo y cortarme esa boba pierna. Pero también tenía hambre, me decía: debí haberle comido algo. Pero mi mente me decía obesa, gorda. Tomé mi celular y redacte algo como esto: "Me duele mi pierna izquierda tanto que me dan ganas de arrancarmela, no me deja dormir. Tengo hambre pero no comeré, sustituiré mi vacío del estomago por el dolor. ¿ Por qué así de repente?, siempre he ido a marchas. Las pastilla son crueles. Quiero dormir y comer. Perdón si te despierto. Perdona a esta obesa." Eran dos páginas de mensaje, me dije en ese momento- si me contesta sería una gran ayuda, si no bueno no volveré a molestarlo, mis crisis son de lo peor. Y lloraba a cántaros como la lluvia de Veracruz.

Ya no pude más, llorando me levanté corrí al refrigerador y saque la bolsa de los quesos. Tomé un cuchillo y lo corté. Comí como una hambrienta de siglos, devoraba el queso mientras más lagrimas surgían. Corrí al baño con el queso en la boca. Salí y vi un ungüento. Me lo apliqué, y me tranquilizó. Y dormí.

Hoy fui al plantón de Maes, que ya se retiró, fui a comprar mi guitarra y pagar el cable.

Ha terminado el día. Dudo que me silencio haya sido escuchado. De verdad me siento una molestia.