La sangre llama.

El sábado fui a la Casa Azul. La casa de Frida Kahlo y Diego Rivera. Me sentí un poco decepcionada, como pudieron cambiar la estructura de la casa cotidiana, cómo pudieron hacerlo. (Al menos la fui a ver). Frida me recordó a alguien me recordó a conejo y el cuervo, ¿por qué? por la frase de Frida diciendo "...Diego dijo que cuando amaba más a una mujer, le daba ganar de herirla profundamente... por eso sus sentimientos me matan a cuchillazos." 

Frida me transmite algo, que aún no he descubierto que. Y quisiera saberlo, me hubiese gustado saber quién era en realidad Frida y no ver la estética de un museo.

Mi familia vino a visitarme. Es extraño que lo diga, pero... me hace sentir cómoda. De cierto modo se me olvida que estoy en México por ratos y luego me teletransporto a Veracruz. No sé si quizás el acento me hace sentir así. Y quizás el calor que brinda mi gente.  Eso me hace sentir que la sangre llama. Me llama a gritos. Me grita en el oído. Me hace sentir bien. Aunque quizás esos gritos no estén dispuestos a escuchar mis silencios. (Urgencia de eliminar la soledad).

Y mientras me la vivo cómoda, bueno reprobé el segundo parcial de mi examen de Química con 4.1, gracias a este estúpido error no podré exentar la materia. El examen global está cerca de la esquina. Me da pavor, me da miedo que tal si no lo apruebo y tendría que volver a cursarla. Sería severamente estúpido. Si hubiese podido llegar la temporada de exámenes en las 2 escuelas no hubiese pasado. 

Mañana tengo mi examen. 

La verdad me siento estúpida.

Siento que mi mente de repente me queda en blanco.

Siento que soy la más estúpida de todos en la universidad.

Me maté estudiando anoche para que el examen de hoy fuera diferente a lo que espere.

Como decirle a mi familia que recursare otra materia y que soló los hago perder tiempo y dinero. 

En verdad Miros eres muy estúpida.

(Ya me quiero ir y respirar la brisa).

Y después de reflexionar esto, he descubierto que me ata a Frida. Es la sensación de sentirnos atrapada en un corset de metal y dentro de una jaula, aunque yo no estoy postrada en mi cama o en una  silla de ruedas, tampoco pinto.

Alguna vez quise ser una mariposa- Frida

No hay suerte.

Discutir sobre política.

Luchar por una igualdad.

Me da muina, mucha muina.

Soló por unos estúpido días seguiré aquí.

Me asusta el olvido.

No dejo de imaginar que las cosas se mueven por si solas.

Es el laberinto del Centauro, y aún no me quiere mostrar la salida.

No deja de llover, llueve en la mañana al medio día y en la noche.

Mi cuerpo, mi cuerpo me tortura, no deja de gritarme: "gorda, Obesa. ¿así de verdad eres bella?"

De verdad no puedo evitarlo.

"Si no duele no sirve"

En serio necesito un abrazo, un abrazo que ni siquiera Perry puede sustituir.

Soló memorias intervienen en mis pensamientos, recuerdos agradables; desagradables. Imagino tanto que me olvidó de la palabra estudiar.

Hoy es viernes 13, fue un día nublado, lluvioso y sin emitir silencios. Hoy no supe que era la suerte.

Conexiones de electromagnéticas

Estoy cansada.

Muy cansada.

Abstracciones van  y viene en el aire, tan libres que puedo notar sus alas. Quisiera tener esas alas. Lo deseo.

Me molesta que soy la única que me quedaré más tiempo aquí. Mi hermano se va la otra semana y yo, soló por un estúpido examen estaré retenida aquí.

Estoy cansada de ser usada como una sustitución. Lo siento Vicente, pero yo no soy para ti, y no soy ella, te equivocas si puedo lograr algo. Aunque tu llamada me sorprendió, creí que no te había dado cuenta que desaparecí, lo siento si de verdad te importo. Bueno el tiene 30 años. Ingresos muy buenos, trabaja en una empresa de reconocimiento internacional. Pero a mí eso no me importa.

Me importa irme. 

Me importa verlos.

Me importa verl@ 

Me importa, me importa sonreír.

"Si no existir ayuda a los demás entonces yo no existo" Another.

Mi obsesión por mi cuerpo no cesa, aunque he pensado seriamente no tocar la comida, pero me da miedo, mucho miedo desvanecerme. 

Jamás he querido llamar la atención en este lugar. 

Mi cabeza me molesta.

Estudiar, estudiar y estudiar. Terminaré odiando esa palabra que me retiene aquí. 

Ya no le encontraba sentido comunicarme con ondas electromagnéticas o cable con fibra óptica. Aunque no había pena de expresar lo sentires. Siempre me ha gustado estar de frente.

De verdad quiero abrazarlos, de verdad quiero verlos. 

De verdad quiero reservar esos perfumes que se emite en el aire. 

De verdad quiero sentirme bien.

Pero a fin de cuentas me sentiré incómoda. Todo hablarán del mismo tema, de la misma escuela, de sus amigos. Seré como una extraña que alguna vez conocieron. Siempre asentiré a lo que digan en sus conversaciones.

De verdad lo siento no puedo evitar que mis dedos me sangre.

De verdad lo siento.

Te quiero, pero lo siento.

Los quiero pero lo siento.

Mi soledad me ha consumido, la verdad ya no se que pensar.

LO SIENTO.

De verdad necesito tu abrazo.

Harta de circunferencias.

Mi examen de mañana, traumada. Demasiados temas que no he terminado ni de entender.

Ausencia no logra distinguirse en los paladares, ya no tiene ni siquiera sabor.

La comida se ha vuelto mi enemigo, pero aún trato de llevarnos bien.

¿Está mal todo esto?

¿Que estoy haciendo?

Ya no hay mundos en donde robar plumas para construir mis alas. 

Dónde quedaron las sonrisas. Parecen que juegan a las escondidas.

Debo ser la reina de mi silencio y no la esclava de mis palabras. Gracias por tu mensaje en el metro Shakespeare. 

Me trauma y me causa un asqueroso horror.

¿Dónde está la oreja de Van Gogh?

Desaparecí, esta mal. Yo era de la primera que alega porque desaparecía los demás, pero está vez quise desaparecer, ya no vale la pena ser virtual si no me sienten. Ya no le encuentro sentido a nada.


Nadie se daría cuenta que está lloviendo afuera. Nadie se daría cuenta de que en verdad alguna vez existí. Si ahí estuve ocupando algún espacio.

Ya no hay oídos que escuchen mi palabras. Ya no hay abrazos que cesen mis lágrimas. No hay nada por un largo tiempo.


Mi esperanza murió cuando me dijo "creo que todo fue en una simple idea".


El mundo es una gran idea, el dinero una gran mentira, jugamos a los bancos y donde el dinero es simple papel.


NO recuerdo cuando todo comenzó a tener valor. No recuerdo.


Soló se que soy algo que mi cerebro soló crea. Soy una imagen que hago creer a los demás y a mi misma.

De mientras esperare sentada a que me regales una galleta.

Miros realmente eres cobarde.

"Le pondré a ese dibujo alas muy grandes cuando lo termine" Another.

Busca la manera de encontrarme

Si de verdad existiera una manera, no creo que la ocuparías.
No se si de verdad estaría hecha para que me encuentren. Solo estar para ahí y observar, reír y no hacer nada. Ser manipulada por los demás. 
Fui hecha para ser obediente, no emitir algún reproche, eso no tiene validez. 
Si eso es lo que soy.


Mi cuerpo es de lo más débil tanto físico como espiritual. Intelectualmente hablando soy estúpida. Jamás he sido buena es ese aspecto. Soy cómo un mono imitador. No hay originalidad.


Siempre lo he dicho, soy de esos de Déficit de atención. Si no, no estuviera aquí. Regresé porque aún me sentía llena de palabras, soló que no se me ocurre cuál vomitar.


Mi dedos ya no sangran, él se enoja si lo hago. Pero no puedo evitar ver ese color correr por mi dedos. Al fin y acabo no está aquí. Nunca lo estará.

La sensación de incompetencia, no saber que decir o hacer me hace sentir débil. Me siento estúpida. 

Hablar sola, se ha vuelto mi hobbit. 

Luis no va a cubrir a nadie.

Está bien hablaré de Luis.

Luis es un chico, demasiado religioso, atleta y muy educado. Creo que le gustó, para ser sincera me agrada un poco, son de las personas que le agrada escuchar a los demás. Pero se opone rotundamente a las vicios y pensamientos negativos, así como cosas que no puede ser normales. La verdad es que se me ha vuelto una necesidad verlo, me hace sentir un poco calmada porque escucha aunque se oponga a mis pensares. Es futbolista. La agrada el Cruz Azul. Es como cualquier macho, pero sensible, extremadamente cursi. Físicamente apuesto corporalmente. Facialmente bueno a mis gusto no.  Es tranquilo, pero es demasiado normal. Últimamente me ha descubierto, pensé en utilizarlo y se ha percatado creo. Fue el primero que me habló en mi clase, saliendo de un extenuante examen de Química. Los días que teníamos clases me esperaba, ahora lo duda. Dice que me vio desde el primer día, yo soló lo vi desde el primer examen el mismo día que decidió hablarme. La verdad a comenzado a alejarse, bueno ya me lo esperaba. Aunque ahora me siento incómoda sin compañía. 

El terror a estar sola.

Alguna vez me llamaron Miros

"Está soledad me está quemando las pestañas..."


Alguna vez me llamé Miros, si antes de que me metiera en este papel. 


¿Dónde está mi obra? ¿Dónde esta el escenario?


Mi ser se ha vuelto virtualidad, mi cuerpo una invisibilidad.


¿Y dónde estás? No te veo. Y tu no me ves, ¿Soló finges?


"La gente solo crea respuestas para decir una mentira."


Necesito escribir mi cuento, debo terminarlo, pero algo me detiene. 

No dejes que el espejo te diga mentiras, soló juega con tu mente.

Cuando pretendo destruir los mundo de los demás comienza a desvonarse el mío.

Quizás debo evitar comer, pero tengo miedo a desvancerme.

¿A qué le temes?

De que si ser se vuelva una virtualidad.

En serio de verdad tanto te preocupa, creí que te agrada estar sola.

La verdad es que no. Nunca me ha gustado, es como si mi voz no tuviera sonido, ¿por qué? bueno porque nadie lo escucharía.

Como vamos con tu ortografía.

Soy mala para eso sabes.

Pero vas ser una persona que debe ser perfecta, serás una profesora.

Seré la profesora más imperfecta que exista.

Dime Miros (así te llamas ¿no?) a que estás jugando a ahora. DIMELO

Soló juego a que bailaba para personas que no me ven. Soló juego a que bailo para personas que ya no están. Soló juego a que soy una persona interesante para personas desconocidas. 

Soló juego a que soló existo en mi mundo y nadie más.

Soló juego a  las escondidas, y en ese juego nadie me encuentra, porque no quieren.

Hace tiempo que no nos veíamos, ¿por qué me encerraste?

Creí que ya lo había superado, que ya no había necesidad de hablar. Pero me arrepentí, Soy débil.

¿Qué vas a hacer? ¿vas a desaparecer? ¿De verdad? No te creo.

Lo he pensado, aún dudo.

Dudar es de débiles, que no ves. Mira está lloviendo y bajo la temperatura.

Es cierto, me gusta el frío pero no me gusta la lluvia aquí, quiero mojarme como lo hacía allá.

Lo siento pequeña para eso falta mucho tiempo, o quizás nunca.

Tal vez.

Que piensas, te lo dije no vendrán.

Lo sé, soló quise tener una pequeña esperanza.

Esperanza es igual a esperar, ya no esperes; ven conmigo, soló conmigo, ya no habrá nadie más.

No. No me agrada. 

Te lo dije, te lo dije hace un par de años. Y nunca me hace caso.

Perdón, pero una cosas eres tu y otra cosa soy yo. Sabes mejor me voy, comienza a afectarme más de lo que pensé. 

Claro!, huye, huye como siempre lo haz hecho. Huye maldito gato cobarde. Huye con tu guitarra, huye con tu música, huye con tus esperanzas, pero siempre me tendrás a mí y soló a mi.

Lo sé, en eso no hay esperanza.