Protagonismo.

Días es que escribes y lo borras.

Días en que sólo se guarda en algo llamado "borrador".

Una y otra vez. Lo borró y con ella cada parte de mi pensamiento.

Hoy un día anormal.

Ellos vinieron. Me visitaron. Al principio me sentí incómoda, como siempre me cuesta un poco acoplarme, sea allá o acá.

Lo vi.

A principio era una nerviosismo, me recorría todo mi cuerpo, me recordé: "no pasa nada". Traté de calmarme; es decir, también están los demás, tal vez ya no este tan cercana, este tiempo me he vuelto más fría.

Mi obsesión, ha disminuido, pude contra ello. Quizás yo también esperaba más, esperaba más abrazos más cercanía, o algún ósculo perdido en el ambiente, mi ser se contuvo, no era adecuado, no se puede traicionar a lo que ya se había dicho.

"No pasa nada"

Después de leer la carta, creí que sería que la única que pensaría este tipo de atrocidades. No lo fui. Esta vez no llovieron mi ojos, esta vez fue de reflexionar (¿esto es aire de madurez?).
Espero haber pasado la propia prueba para no entrar a la locura familiar.

Me da miedo perder el pasado, pero el pasado siempre hace que te aferres a algo innecesario.

Esta vez debo preocuparme en terminar las páginas de "La ladrona de libros", mi tarea y checar si podré bajar lo antes posible a aquel lugar en aquellos días de descanso.

Una tía.

La otra vez estaba recordando como es todo se había vuelto tan insípido, no sé si yo lo provoqué.

Estos días que vino casi toda mi familia, vino una una tía a quién la llaman "LOCA".
Creo que yo tengo mi propio estilo de locura, mis tías a quién llaman "LOCAS" también tiene su locura a su manera. Escapan de sus mundos, huyen a su realidad ficticia, en ellas son amadas y admiradas, son un todo para alguien. Son locas, por decepciones amorosas (ya había hablado al respecto).

Entonces, mientras viaja en el autobús que no recuerdo cuántas paradas realizó a pesar de que se hacía llamar "viaje directo", lo recordaba. Mis decepciones amorosas, mi vacíos (como ellas) y mi terrible huida de la realidad, lo analicé. ¿En verdad soy una candidata para sufrir esquizofrenia?

En el mundo de ellas, defiende a las personas que aman, siempre anda cuestionando a la gente por preguntarles a esa personas, sus celos las atrofian, se siente amenazadas, lo detestan. Simplemente quiere protegerlos.

Puede que pensar en como se vería todo el pasto cubierto de flores caídas de los árboles de jacaranda es de locos.

Creí que era esquizoide, a pesar de todo su esquizofrenia de ellas no nada comparado a lo que yo siento.

Me da un poco de miedo. Pero es algo que me ido preparando mentalmente, me volveré loca aún no se si el mito sea cierto : decepción de amor.

Creo que que no le tengo que dar tanto rodeos a las cosas.

Era un Contador.

Él es Vicente, es cómo un padre para mí o digamos que tenemos una relación extraña, en trabaja en un lugar famoso, que cerrará pronto, no por quiebra, sólo por deseo de jefes capitalistas.

El me ha ayudado mucho, de cierta forma también hizo convertirme un poco más femenina, pero era de las pocas personas que hacían sentirme cómoda. Hace algún tiempo, lo comenzaba a considerar como una persona confiable, sólo me ha visto llorar una vez, pero realmente no fue hipócrita, sus 10 años de experiencia que él me lleva le hace decirme cosas buenas, aunque extrañas.

No lo sé, quizás si el fuera realmente mi tipo estaría enamorada, pero siempre lo vi como mi padre, no porque se parezca a él, si no porque siempre me cuida.

Ahora dentro de un mes en se irá a trabajar a ese lugar al que quiero regresar, aquella persona a quién comenzaba a considerarlo como amiga se irá, él se va. Se va ahí y yo me quedó.
Otra vez sola.

La verdad es que lo echaré de menos. Al que se sienta al lado de mi, y la persona que le gusta competir conmigo intelectualmente.


No sé él como me ve a mí. A veces pienso que si le digo que me caso con él, me tendría que llevar a ese lugar. Digo, su cuestión económica no es mala, pero de verdad, quiero regresar, pero no tendría sentido porque no sería feliz. Sólo una idea loca. Obvio el no se casaría conmigo, no lo vería de esa manera y yo no aceptaría.


Pd: Escribí como una persona totalmente normal.

Wolsik

Y son esa noches, en la que piensas que desearías dejar todo. En la que no quieres hacer nada.

Son de esas noches en la que te sientes presionado por un examen, y es tanto tu deseo de perfeccionismo que terminas atrofiandote, ya no quieres pensar.

Son de esas noches en la que pensar, más y más y más, hace que te asquees.

Son de esas noches en la que no quieres saber de nadie, pero a la veces deseas verlos.

Son de esas noches en la que no hay lágrimas, ni gritos, sólo sombritas en el techo que danza.

Son de esas noches, donde el amor y desamor son tan insignificantes, pero a la vez estás toda rota y a dolorida del corazón.

Son de esas noches en la que sólo quieres estar acostada, y sentir como tu sábana te abraza.

Son de esas noches, en la que deseas tirar tus pastillas, la que te tomas cada mañana después del desayuno.

Son de esas noches, en la que desea que tu cuarto tenga decoración de caos y desasosiego.

Son de esas noches, en la que simplemente quieres cultivar ideas, pero a la vez te atrofias.

Son de esa noches, en la que el sereno se vuelve un son musical.

Son de esas noches, en la que tú que lees esto no te atreves a decirme que estas ahí.

Son de esas noches, en la que tienes duda de que sucede.

Son de esas noches, en la que depresión no es el tema de hoy, no se que será.

Son de esas noches, que sin querer parece que pido ayuda, cuando no es cierto (mentira).

Son de esas noches, en que sólo deseo leer "La ladrona de libros".

Son de esas noches, en que pienso que pensarán si repruebo.

Son de esas noches, en que sólo el perfeccionismo que ya había mencionado me corroe.

Son de esas noches, en el que sólo deliro.

Son las noches en que escucho murmullos de un eclipse de Luna.
Pd: La luna, la perdí.

Actos.

Ese momento en que todo te parece una bonita obra.

Todo es tan ficticio que parece real.

Y el todo se convierte en todo, pero a la vez puede ser un nada.

Así que lo único que hago es maltratar la pila de mi lap.

En veces me frustra y me atonta. A veces me hace sentirme estúpida.

Simplemente me digo: "Lo borro". Y vuelve a comenzar.

Un nuevo trazo.

Un nuevo grito.

Y un nuevo tropiezo.

Otra vez me vuelvo a levantar, camino otra vez, por donde sea.

Locura de una noche de primavera.

Simple desconocido

No sé porque hemos llegado a este punto.

Recuerdo que cuando era pequeña tú eras mi héroe. Eras mi pareja ideal. Si quería casarme sería alguien que fuera igual que a ti.

Me ponía celosa si la veía a ella hablando con otra persona, es decir como te podía traicionar, teniendo a un hombre tan maravilloso como tú,

Entonces nació mi amor masoquista por ti, podías pegarme, y aunque pensaba que no me querías por tus actos, siempre me recordabas: "es por tu bien", y me dabas una palmada en mi cabeza.

Pero ¿qué sucedió?....

En un momento a otro mi ideal se derrumbó, se cayó a pedazos, uno tras otro, hasta el momento en que tus brazos terminaron de romper esa idea que tenía de ti, tus palabras resonaron en la paredes de mi mundo ideal sobre ti. Las ideas simplemente se ahogaron en ese mar de escombros.

Ella se sentía débil, y yo, una niña de 11 años, tuve que experimentar que era ser fuerte, tuve que saber que es sobrevivir. Ella dormía conmigo, ella tenía miedo, ella se refugiaba en mi. Entonces las muñecas pasaron a ser de una día para otro simple piezas de batalla. Y mi puerta paso a ser una muralla de protección.

Pero ¿qué sucedía en tu mente?...

A lo mejor tenías miedo a que te dejarán sólo, quizás tu idea de que una mujer sólo sirve para el hogar fue muy implantada. No lo sé. Pero supongo que ese fue tu error, tu sociedad a si te lo marcó, pero nunca esperaste que la sociedad cambia y las ideas también.

¿Qué sucede ahora?

Bueno ahora, tú y yo, no tenemos una relación como las demás familia, es decir, somos una "familia", pero no hay relación mutua. Yo sé que tu eres consciente, lo sé porque tu forma de actuar es diferente conmigo que con ellos.

El 15 de marzo es tu cumpleaños, si yo me hubiese esperado, sería un regalo de cumpleaños para ti.

Hasta cierto punto, siento que estábamos destinados, tú y yo alejados con cumpleaños cercanos.

Ese día me olvide de mandarte un mensaje o llamarte, pero si recordé tu cumple. Aunque al otro día quise actuar como lo que soy.

Llamé temprano, eran 8:30am, ella contestó, le dije que quería felicitarte, el día de ayer había ido a cenar y no estaba para felicitarlo cuando el llamó.

Dije: "hola, tarde pero seguro, ¡Feliz cumpleaños!". Le juró que lo dije sinceramente, últimamente quiero hacer las paces, aunque ya no sea lo mismo de antes.

Mencionó- "Voy manejando, a sí gracias...."

- "a bueno"- dije desconcertada.

-"Gracias hija".

Eso sonó más presionado aunque de cierta forma feliz.

Después conversé unos minutos con ella.

Si, hubo un tiempo que te odie, que no te dirigí la palabra, y no te tomé ni siquiera en consideración como lo que eres. 

Pero a veces, uno quiere estar calmada consigo misma. Aunque tu y yo no seamos como la sociedad pida. Y seamos simples desconocidos en una misma familia.

Para ti: Gracias por los viajes y tu esfuerzo por darme "buena" vida.

Pd: No hay que ser malagradecidos, dice la sociedad.

Avecillas

A veces creo que soy tan dramática.

Cuando siento dolor, sólo quiero rasgarlo, como si fuera una avecilla atrapada y me dañara. Sólo quiero que mi dolor sea libre.

Las aves siempre serán libres al menos que les corten las alas.

Entonces, decido enfrentarlo, así como los caballeros de armaduras un poco oxidadas se enfrentan a los Bárbaros.

Comienza el trance. El momento en que piensas que prefieres estar muerta para ya no sentirlo, para evadirlo, y  jamás, en tu estúpida vida volver a sentir algo parecido. Lloras. Tu mente llama todos los nombres que puede recordar. Obvio nadie viene. Mientras, tus uñas se entierran en tu piel, tus yemas rasguñan cada parte de tu dermis, quieres arracancarlo. Tu otra mano se sujeta de cualquier otro objeto, como si quieras absorber su vacío, su capacidad de no tener sensaciones.

A veces uno decide estar vacía. Así, (quizás) ya no duele.

Imaginas. Muchas avecillas, por dentro, una tras otra, picado, rasgando, asesinando. Un dolor tras otro. ¿Cuando aves tienes encerradas en tu interior?

¿Cuántas veces ha dejado volar una?

Lo justifico, las aves, son aquellos sueños que yo no he volado.

Descubrimientos

"¡OH! gran sorpresa me lleve.

Te descubrí, y de seguro me descubriste.

Nunca dices nada...."

Con corazón de canario

La verdad pensaba escribirlo en mi libreta, en ese cuaderno de unos dibujos y ciertos diarios, decidí escribirlo aquí.

"El años pasado me escribiste una carta, ayer sólo platicamos de "pinche" y un bonito dibujo junto con "Feliz cumpleaños Miroz =j" (sólo asi). El años pasado y lo anteriores me hiciste llorar, este año no fue así. Siempre he tenido la tendencia a esperar mucho de las personas. Siempre he tenido la tendencia a esperar mucho de ti(es un error mío, me disculpo por ello).

Últimamente tu forma de escribir es extraña. Este año no se que paso, fue tan distante.

¿Qué más podía pedir? Se rompieron eso lazos de "más que amistad", no podía exigir más. Eso estuve pensando en el día. Incluso hace unos momentos. Lo sé, yo también me he comportado fría. Supongo que es normal. Supongo que así debe ser. 

Fue la primera vez, tan frío. Supongo que la distancia amortiguo la tristeza, la justificó. 

Si, yo no le ruego a la gente. Tampoco lo haría por ti.

Simplemente es una pequeña carta de una persona que se considera "dolida" (en términos vulgares). No estoy "dolida", sólo triste.

El año pasado fue un poco más cálido.

Este año, fueron más vídeos y publicaciones de personas menos inesperadas. Hizo sentirme bien. 

Entonces me pregunté: "¿por que estar triste, cuando otras personas te desea que estés bien?", sí, siempre hay que absorber un lado positivo, siempre me lo digo.

Es algo que he aprendido aquí por mi misma. Tal vez regrese, tal vez ya no. Pero quién más hará algo por mi salvo yo.

Sólo pienso: "¿deberé escribirle?", "ya nada es tan serio como antes", "para que".

Así que sólo me escribo a mi, y a la persona que lee esto al otro lado del monitor (o pantalla, con eso de que la tecnología avanza muy rápido).

Mientras conflictos personales de otras personas hicieron que el día de ayer cerrará con enojo. Los odie por eso." 

Mientras la lluvia se escurría en mis mejillas.

Imagen: Teresa Martinez

Ahora encontré a Teresa Martínez.

Será que la dopamina y serotonina se dejo de producir en ambos cerebros. A veces creo que si, otras veces creo que no, y sólo me hago la idea que sucede.

Hoy de rara, me volví a Kahlo.

"Yo solía pensar que era la persona más extraña en el mundo, pero luego pensé, hay mucha gente así en el mundo, tiene que haber alguien como yo, que se sienta bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento. Me la imagino, e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en mí. Bueno, yo espero que si tu estás por ahí y lees esto sepas que, sí, es verdad, yo estoy aquí, soy tan extraña como tú." 

-Frida Kahlo

Biológicamente, ya son 20 años. 

Recuerdo que cuando era pequeña le decía a mi mamá- "¿Cuando es mi cumpleaños? ¿Febrero o marzo? ¿Habrá fiesta?".

Yo siempre creí que era en febrero, pero ese día mi mamá destruyo esa mentira verdadera. Es en marzo.

Mi pastel era de Barnie y mi vestido negro con blanco (mis tendencias a utilizar colores oscuros), ese día recordé cuando baile mi vals de 3 años. Mi chambelán era un amigo, decía que ese día nos habíamos casado, así le decía a sus amigos estaba celosa que estuvieran con mi esposo, siempre cargaba la foto de la evidencia.

Así, pasaron varios cumpleaños, sin fiestas, sólo pequeñas celebraciones. 

Pero mientras más avanzaba, me daba cuenta como es que la gente te felicita sin sentirlo, y me dio pavor. Cuando yo felicitaba a alguien me sentía pésima, me sentía hipócrita, me sentía mal porque la otra persona no tomaba enserio mi felicitación. ¿Cómo podría tomarlo en serio y ese día todos fingimos? Me daba náuseas.

Así que decidí no festejar más con personas desconocidas. Ya no quería felicitaciones hipócritas, ya no quería felicitar fingiendo. Y deje de hacerlo. Aquellas personas allegadas a mi, recibían una pequeña felicitación, esta era de verdad.

Creo que por eso mis cumpleaños han sido terribles, melancólicos, dramáticos, tristes, estúpidos. Pero hoy por primera vez fue normal, como un día como cualquiera. Quizás porque aquí nadie lo sabe, y si lo saben, reconocen que no me gusta. Debo decir que aquella personas que tienen está información, sin dudar me felicitan, y me hace creer un poco en ellos, pero aquella que lo saben y no me felicitan se que simplemente son un poco hipócritas y falsos.

La verdad es que no puedo entender como es que han pasado tanto años. 

Me alegro de haberlos conocido (sólo ellos), porque días como hoy me hacen llorar, y eso me hacen sentir bien. Siento un poco de lo que me quieren expresar, aunque soy pésima para captarlo.

Hoy de salvaje, me volví vulnerable.

Hoy de rara, me volví a Kahlo.

Ebineyland

Escribí el título justamente como él lo escribió.

Sus dibujos me gustan, son como llevarte a un mundo mágico cada vez que lo vez, a veces me alegra verlo, ya sea en mi computadora o simplemente en mi mente. A veces me asombro cuando él contesta mis preguntas, o incluso lo que escribo. El traductor de un buscador muy famoso (nombre del número más grande), le ayuda a descubrir que es lo que dice mis jeroglíficos, sí, hablo de Toshio Ebine.

Sinceramente me sorprende que me conteste, creí que sería como cualquier artista que sólo intercambia ciertas palabras con desconocidos. Pero el no es cualquier artista.

Aquellos cuadros que observo detalladamente me sumergen en un olvido de mi alter-ego. Olvido que tengo que hacer mis planeación para clase, de los conflictos políticos de mi escuela, de mi familia, de la ciudad.

Y me hace pensar cosas como: si hubiese elegido el IPN (no hubiese huido), si en verdad hubiese rogado quedarme, si hubiese elegido ser artista (no los que salen en televisión si no parecido a Ebine o Susan). Mucha gente me ha dicho: "ve, vete a bailar, deja la escuela y se bailarina", "la verdad cuando te conocí te vi cara como de artista plástica", "a veces creo que te equivocaste de vocación lo tuyo es la pintura". 

A veces me siento bien cuando escucho eso, pero para ser bailarina, se necesitan mucho años yo sólo llevo unos pocos, artista plástica fue mi primera opción cuando era pequeña ( a la par con pediatra, sólo que nunca le dije a nadie que me gustaría ser artista plástica, además no tengo tanta imaginación), ¿pintura? Bueno, creo que sólo dibujo como cualquiera dibuja, algo que no se es pintar, así que no creo.

"Era un árbol, le molestaba que en ciertas épocas del año se quedara sin hojas, se sentía desprotegido. El viento podría frío podría penetrar hasta el interior de su tronco. Podía ver lentamente como cada una de sus hojas caía, el árbol lloraba. Los humanos llamaron a sus lágrimas resina, dolía cada vez que le arrancaban una de ellas.

Le era difícil expresar su tristeza, las lágrimas dolían cuando salían, pero ella quería llorar, ese era su castigo. No era lo suficiente fuerte como para mantener sus hojas siempre verdes, siempre fuertes de aquellas ramitas tiernas.

Le gustaba cuando llegaba aquella época en que los nuevos retoños se asomaban, y crecían ferozmente.

Así era su ciclo, así era su vida. 

Pero siempre hubo algo que se preguntaba, "¿Cuándo podré tocarlas?¿Cuándo podré moverme?"

Sólo podía ver a las hojas inertes volar por el espacio, mientras el viento se divertía con ellas.

Imagen: Toshio Ebine

Su última pregunta que se hizo fue: ¿Cuándo podré volar como ellos?.... Supongo que cuando muera. "

Okarinasai

Hace mucho creía que podía pensar en un futuro, creía que en mi vida obtendría todo lo que yo me propusiera.

Tendría al menos una vida cómoda a mis gustos. Al menos sería simplista.

Cuando comencé a soñar bebés muertos que crecían en mi interior, la palabra "futuro" comenzó a distorsionarse. Puede que nunca pase, pero hasta ahora ha sido algo que no he podido olvidar.
Mis bebés murieron, todos ellos. Jamás los enterré. Sólo los vi morir. 

Aunque... unos gemelos vivieron, hasta donde yo recuerdo. Después sólo vi a un niño. Era moreno de ojos claro, no sé si verdes o color miel. Tenía 3 años.

Mi futuro tuvo otro concepto. "Quizás no tendré familia"- pensé. Pero esto algo más que un amor maternal oculto o lazos amorosos.

Pronto comenzaron a venir los cambios, cambios políticos del país. 
 Tus derechos, simplemente se esfuman. La vida cómoda simplemente desaparece. 

Mis padres se ven temerosos, ellos mismo se la juegan. Tiene tiempo que no los veía así. Siempre me empeñé en nunca olvidar esa vida de salvajismo en que lentamente retrocedemos.

Ahora todo se basa en inteligencia. Para estar en algún lugar, todo es a base de inteligencia.

Hace rato mi madre dijo-"Nuestro cerebro nos va a dar de comer".

Moriré de hambre. Mi memoria a corto plazo es pésima. Y largo plazo bueno... nunca he sabido si existe.

Entonces, he ahí mi obsesión por los árboles. Crezco, crezco, crezco, pero tengo raíces en su sólo lugar. No puedo moverme, es su propio castigo de los árboles, es mi propio castigo. Simplemente dejaron de ser Ents.

Tal vez si me hubiese quedado en aquél pueblito, en el que sólo me importaba el mar. En el que sólo me importará los oficio y no lo profesional, mi pensamiento sería otro.

Entonces mi futuro me aterroriza tanto o más que mi vida misma.