Niños ajenos.

Tanto sueño que he tenido, tantos bebés que he perdido que bueno se me hace normal soñar con ellos y que se mueran.

Esté no era mi bebé pero sentía como que fuera mío. Pero no, no lo es.

Mi tiempo pasa tan lento, tan lento.... siento que me desvanezco en cada una de las tareas que hago. Creo que no doy para más.

Quiero gritar "!callensé! ustedes y su estúpida vida de conformismo", creo que nunca me sentiré conforme con algo.

Tantas, pero tantas ganas de abrazarlos.

De verdad debería dejar la universidad?, a veces creo que mis decisiones son de lo más errónea en la vida. Estúpidamente errónea.

Me distorsiono una y otra vez, cada vez más... llegando al momento de ser una simple deformidad.

Ilusiones

No dormir causa insomnia. 

Me siento exhausta. 

No recuerdo cuando fue que comencé a escribir, odiaba hacerlo; siempre me regañaban por mi falta de ortografía, mi sintaxis, mi redacción y coherencia... En la actualidad no ha cambiado mucho, siempre sucede lo mismo... siempre.

Me molesta de cierto modo, pero si en verdad lo estudiará como tal lo haría.

Sabes... creo que está bien escribir. Así puedo ver cierto errores, pero suelo ser bastante ciega o mi errores son demasiado inteligentes.

Me siento como una "M" con su Mayúscula, cuando me dicen "vas bien", "te quedó genial"; pero la verdad mienten. Solamente soy una "m" muy minúscula.

Así es Miros, así es miros....

Un día baile con monstruos, jugué a que me persigan mientras soñaba una pesadilla en donde yo era la víctima. 

Para detener todo esto, tenia que venir mi príncipe azul a salvarme pero en su lugar llego un cuervo, un cuervo que a lo lejos me observaba y me miraba como lo monstruos danzarines me mataban.

Y así deje de soñar, así se comieron mi ilusiones, así me hundí en mi cabellera oscura a llorar mientras los rayos de sol me empapaban mi rostro y mi celular me cantaba deliciosas melodías. Así son mis diarios secretos (y eso que soló escribo ese por compromiso) y mientras tapaba mis oídos, y gritaba en silencio "¡callensé!""¡silencio! que el gato intenta soñar pesadillas".

Así es el gato enamorado de la luna.

Llora palabras

No hay tiempo, nunca hay tiempo, no hay tiempo de sangrar palabras en la garganta. No hay tiempo de nada. No hay tiempo de reflexionar sobre palabras. Es como si la palabras volarán libremente en el espacio y yo no fuera capaz de atraparlas.

Es mejor así al menos no están en una jaula. No podría contenerlas, no me gustan muchos las jaulas.

Pero entonces como pretendo escribir un ensayo cuando la palabras vuelan libremente, di cierto modo parecen que se burlan de mí.  Y yo me desesperó y me vuelo loca. Como una esquizofrénica perseguida por palabras que no puede ni tocar. Como una demente que creen que las palabras existen sin pensar que son pura abstracción.

Si yo supiera como volar, volaría tras ellas. Volaría hasta que las alas se me rompieran. Soló volaría.
Llegaría a la luna y ahí con una remos las cazaría.

Pero mi remo siempre se atora. Siempre. Pero nunca llora.

Yo debería llorar por el remo, pero soló me cubro con un edredón para comenzar a soñar pesadillas.
Para al final del descanso sea interrumpido por una alarma de celular.
Eso suena algo así como: " Es hora de dejar soñar".

De cuando acá aparentas escucharme...

Mi vista se nubla, y comienzo a llorar.

Situación.

Te digo la verdad; es cierto si me afecta, me afecta demasiado tus palabras. Y eso era algo que yo me había dado cuenta. Pero desde que llegué aquí, he tratado de sobrevivir yo sola. En donde ninguna palabra me afecte.

Te quiero mucho, demasiado diría yo. 

De verdad puede que esté mal. 

Pero lo haré, deberás lo haré. Trataré de no depender de tus palabras. 

Haré que esa palabras sean ayuda, consejos y regaños, pero nunca más decisiones.

Yo tomo mis propias decisiones. Debo quitarme de la cabeza que tengo que espera una palabra tuya que a duras penas emites. 

Seré fuerte. Soló me volveré esclava de mis propias palabras. Así de fácil.

Eres una buena persona, de verdad me siento feliz de haberte conocido; pero fue mi error ponerte esa carga y mostrartela.

En serio intentó cambiar. En serio quiero estar contigo.

TE QUIERO MUCHO, y a veces está bien que me hagas explotar de rabia.

La única víctima eres tu, y yo soy la culpable.

Un tatuaje.

Entonces creo que a veces no debería decirte nada. No sé si  contarte esto y lo otro, porque creo que me da miedo a que me tomes a loca y simplemente ni siquiera lo leas como otro de mis delirios...

Pero a fin de cuentas termino contandolo todo.

Pero está vez, está vez me hiciste dudar, esta vez ya no se si deba seguir escribiendo para desahogar todo, está vez esa palabras parecen que se grabaron en mi mente como si fueran un tatuaje, está vez me sentí mal por escribirte.

De verdad me siento mal. De verdad ya no se como desahogarme, de verdad lo siento. 

Siempre te he molestado ¿verdad?

"Nunca me he querido molestar contigo..."

A fin de cuentas te molestaste.

Te puedo preguntar "¿ Aún me quieres?".

No sé porqué presiento que me haz olvidado.

Y el gato con "TDA" se siente solo.

Nunca debí presionarte para aliviar mi TDA. Yo soy mi 

propia incógnita.

Tal vez pensarás: "como puedes estudiar para ser 

profesora si ni siquiera haz podido madurar". Lo sé 

lo he pensado muchas veces.

Soy demasiado tonta.

Ya no se que hacer.

Me haz olvidado.