Un sueño con él.

Hoy soñé contigo...

Que llegabas a una fiesta familiar con ella, que me mirabas.
Que me seguías, y entonces conversábamos, te dije todo lo que sentías, y tu me decías todo lo que sentías (he de suponer que eso es lo que quiero escuchar).

Y entonces subíamos a una árbol, grande y viejo, y me decías que querías tener uno así para hacerles una casa de árbol a tus hijos, y yo te dije que esa idea había sido propuesta de ambos cuando los tuviéramos.

Seguimos hay juntos charlando, intimidando. Después me dijiste lo que quería escuchar.

Y luego fuimos a una feria, en el cuál tu te ocultabas, no de mí, porque yo era quien te buscaba los escondintes. Al final era tan mi alegoría que terminé por incendiar la feria, sin percartarme. Te ayude a salvarte.

Y estábamos juntos, sólo admirandote sin que te dieras cuenta.

Pero obvio es un tonto sueño, estúpido. Sin más. Irreal. Sólo la respuesta del subconsciente que te extraña.

Que te ama.

Y que a veces no soporta este dolor que tiene que ganas de desaparecer, morir. Porque ya no lo soporto.

Incertidumbre

Ando entre la incertidumbre de que será. Algo hormonal o un pequeño see dentro de mi.

Un extraño sueño.

Soñé con el joven ojos color miel y su novia. Estábamos en movimiento. Recuerdo que era una hacienda muy grande y teníamos que cubrir todo el espacio haciendo guardias y aventando bombas molotov. Él y su novia iban a todos lados juntos. Él jamás la dejaba sola. Cuando los vi, sentí un vacío tremendo,  incluso ahora, en ese momento me sentía envidiosa porque Brenda habia logrado recuperarlo. Después sentí pena por ella por la forma como era. Siempre qur tenía que decirle algo, sólo me dirijia a ella. Brenda tan simpática y amigable que bueno a cualquiera podría agradarle. Y entonces nos tocaba descansar.
No recuerdo dónde estaba pero recuerdo que llegué tarde a recostarme. Para esto fui a despertar a unos amigos gay. No recuerdo porque, pero ellos estaban al lado. Acostados juntos. Brenda sr levantó preguntando si pasaba algo. Yo dije que habíamos triunfando en el movimiento. Que se levantaba la huelga. No recuerdo de que discutimos y él dio su opinión, solamente intercambiamos opiniones.  Nada más. Más tarde salimos de esa parte y caminamos en un pequeño prado.
Más tarde aparecimos sentados alrededor de una mesa rectangular. Brenda sentada al lado y el enfrente de mi. Evitando cruzar su mirada con esa mirada altanera. Quise dejar de pasar esté sueño.  Pero estando aquí en el banco, acompañado a mi padres vi a un joven similar y no pude evitar escribir para sacar esto de mi mente.

Jerry

Hola Gerardo feliz cumpleaños. Intenté llamarte pero creo que estabas ocupado. Lamento no estar ahí. Espero que te hayas pasado un día genial, que el pastel hubiese estado delicioso y bueno tu festejo hubiese estado increíble. Pero en fin. Espero hayas tenido regalos a tu gusto. ¿estaba rico el pastel?  ¿paso algo extraño en tu cumple?

Quiero que sepas que puedes contar conmigo.

Deseo con todo fervor puedas leer está pequeña carta. Ya sé que que por otros medios ya no los puedes leer.

Te extraño y te quiero mucho Gerardo.

Feliz 22 años. Te queda un año menos de vida.

Una vela mas.

Hasta el momento nada me sorprende solo google.

 

Porque aun falta que concluya el día para dramatizar.

My birthday

Me causa melancolía estas fechas, no tanto por mi propio aniversario, si no por lo recuerdos que lo rodean.

Me siento a veces como la madre de Zaira, cada fecha en especial se deprime.

Este año decidí celebrarlo, para evitar que suceda lo de cada año. Pero no he podido lograrlo, todo regreso, las sombras, las torturas, la melancolía.

He ido perdiendo personas y ganando otras.

Aunque me hubiese gustado servir conservado algunas

Fue hace casi un año, que no me la había pasado tan triste como otros.

Espero este año no sea así, he decido trazar un cambio, pero siento que yo no puedo sola.

Otra vez no puedo levantarme de la cama, otra vez no puedo mirar la comida, otras vez el alcohol me corroe, otra vez esa necesidad tremenda de sentirme amada.

Otra vez, todo otra vez y en estas fechas. Otra vez.

Siempre he dicho que mi cumpleaños esta maldito, algo inesperado sucede.

Mi pregunta es ¿qué va a pasar este año?

Ya no sentirme tan estúpida.

Nota del día.

A veces nos acostumbramos a la felicidad, que ciertos espamos del día recuerdas la melancolía.

Intolerancia.

Cada vez me vuelvo mas intolerante a ti, y eso no me gusta.

Kazehaya

Aún recuerdo desde el principio, cuando llamaste mi atención. 

Apenas teníamos 15 años, recuerdo que fuiste muy paciente, tranquilo y callado, me agradaba como te intimidaba. Para ser una persona tan alta y con una mirada tan profunda podía lograr a veces eso. O a lo mejor eso me hacías creer. La confianza fue creciendo entre nosotros, nuestra comenzó a fortalecerse y de repente se convirtió en algo mas que amistad.

Llego ese diciembre, tu tan nervioso y yo, bueno me deshacía enfrente de ti. Al final Joaquín arruino el momento, eso fue muy gracioso, pero no volvimos a tocar el tema hasta un año después, mientras tanto yo luchaba por ti, y si no era amor lo que recibiría entonces quería tu amistad, para mi era suficiente con estar cerca de ti. Te buscaba para platicar, poco a poco te fui mostrando mis demonios, y tú un poco los tuyos. Era muy persistente.

Después de ese febrero nos distanciamos un poco, y yo con el afán de solo poder estar cerca de ti enfoque en fortalecer únicamente nuestra amistad.

Pero me engañaba a mi misma, recuerdo que a pesar de que hubiese otras pretendientes, ni uno me lograba convencer, todo terminaba en ti, en ese instante era mi debilidad.

Todo lo que hice en ese instante, los hice por ti, por Dani y por ellos, ustedes eran mi familia.

 

Mas tarde, casi después de dos años, sin querer dejamos de vernos con amigos, y comenzamos a ver mas allá, como te quería en ese entonces, daba mi vida entera por ti, hasta, que decidiste aceptar que ya no nos considerábamos amigos, ese diciembre, aún recuerdo la fecha. Fue emocionante.

Después, mis demonios no dejaban de aterrarme, eran tan insegura, que te quería solo para mí, y nadie mas. Te exigía tanto, y sobre todo es que te mostré hasta el últimos de mis demonios y tú quizás algunos. Mi figura e imagen lo había moldeado para ti, yo se que te preocupaba pero yo no podía ver eso.

Mas tarde llego la partida. He hicimos ese trato. Pude haber decidido quedarme, pero sabia que con mi familia no lograría estar bien a largo plazo. Tenía que aprender a volar, a la fuerza.

No sabes cuanto te extrañé en ese momento, y cada vacaciones, los días que te veía eran Oro para mi. Pero eso te lastimaba y tomaste esa decisión. Me dolió mucho cortar esa conexión romántica.

Poco a poco fui fortaleciendo la conexión de amistad, te volviste mi confidente, mi gran apoyo, mi pilar, mi diario, y mi Pandora. 

Pero poco a poco me fui alejando, me distancie, pero aún así me eras importante, eras esencial.

Y de repente ya no hablamos, yo por respetar tu relación no te hablo, incluso me eliminaste, pero y que paso con nuestra amistad, ¿tanto te lastime? en verdad ¿ya no quieres saber más de mi? quería hablar contigo de esto en vacaciones, pero ya no lo soporto, me duele tanto perder a una persona muy importante para mi. Te extraño. Extraño platicar contigo, extraño tu paciencia y tranquilidad. Extraño tus conversaciones, y tu ánimos, extraño a ese amigo, te extraño.

Y aunque en realidad no se que he hice mal, lamento mucho haber arruinando nuestra amistad, de verdad, no se si te lastime pero si ha sido asi, una  disculpa muy sincera lo he hecho sin que me percatara de ello.

Espero que algún día podamos hablar de esto, y que sobre todo volver a ser amigos, sin que tu te ocultes de mi.

 Nos parecíamos un poco a ellos, lo recuerdas. 

Te extraño mucho Zayas.

Un dulce secreto

Yo sé que en este espacio nadie lo verá, se ha desatado todo después de mucho tiempo retenido, y ya no recuerdo como controlarlo, tanto que mi familia lo ha percibido.

¿Y que puedo hacer? En este espacio solo puedo ser Miros, ya ni en instangram o facebook puedo ser libre, todo sea por cuidar la bendita imagen, ya nadie puede ver dentro del superficialismo.

Ya no se puede contener algo que se había tenido contenido tanto tiempo.

Y ahora me sentí tan culpable que al saber que esas no fueron las intenciones. Pero desde que se abrió Pandora la crisis se veía venir.

Fragmentos de canciones que suenan en mi aire.

Ya no sé para qué vivir, 

Yo ya no entiendo nada de nada,

Yo no te entiendo ni ti.

Porque somos distintos... Distintos

Me siento en el olvido, ido, ido ido.

Más que jaulas.

Me siento tan triste, incomoda, nefasta, siento que no me ha respetado, eso es querer que no te tengan confianza, eso es querer que no respeten tu lugar, eso es querer pedirte tu privacidad, que de privacidad no tiene nada de malo.

Me siento terriblemente devastada, tanto, creo que creí demasiado en una persona, creí que está vez sería diferente, y aunque parece que dramatizó dentro de mi pequeño chícharo esto fue la gota que derramo el vaso. Mi cabeza ya no puede dejar de pensar toda la situación, no es lo mismo compartir juntos en el mismo instante a querer monopolizar mi privacidad, creí que todo iba bien, estable, y yo aquí de ingenua construyendo un futuro, realizando los planos de nuestra futura casa, nuestros futuros estudios, nuestros futuros viajes, todo para nada, para ahogarme en fango y en lágrimas, para pudrirme en esta mísera sociedad de mierda, creyendo que al fin podía acoplarme a lo "cotidiano" pero no, por una mierda que no, maldigo a la sociedad y sus reglas sociales, maldigo a las familias y sus etiquetas familiares, maldigo el código de comportamiento tanto de mujeres como hombres, maldigo lo que me he convertido, maldigo haber creído que todo iba bien. ¡COÑO! pero que esto no va bien.

Nada va bien.

Dejen de JODERME por una PUTA VEZ.

En realidad no sé que es lo que quiero, sólo quiero morirme, ya no quiero estar aquí, ya me cansé de agobiarme, ya me cansé de pelear, ya me cansé de discutir, ya me cansé de sentirme insegura, ya cansé de llorar. Sólo quiero morirme, sólo quiero irme.

Sólo tengo ganas de cortarme, tengo que saciar esta absurda necesidad de otra manera. Si no mañana les contaré de esta escoria de desenlace.


Pudrete Miros, pudrete.

Y no quiero reclamos de lo que escribo, no quiero escuchar ni una sola palabra de lo que aquí escribo, sin creen que ayudan con reclamar y borrar todos esto delirios están EQUIVOCADOS, perturban más mente insaciable, autodestructiva y sin existencia. Y si pretenden ayudar haganlo, pero no por estos medios, que ya me cansé con sus choros de fantasía de ESTO NO ES CORRECTO.

MALDITA SEAS, MIROS.

Creo que tendré que recurrir a la pequeña ANA nuevamente, ¿cuántos kilos bajaré 2, 3, 10 como la última vez? ¿Quizás más? ¿Cuánto apostamos? Está vez de que te limitarás ahora, ¿cuánto cabello se te caerá?


Estás GORDA, obesa, tus pantalones no te cierran, y no puedes dejar de pensar que toda la gente te mira por lo extrañas que te vez, por lo fea, tus alumnos ni siquiera te toman en serio, ¿qué haces aquí?
¡LARGATE! ¡NO TE QUIERO VER AQUI LARGATE MIROS! ¡LARGATE!

Me estoy ahogando, siento que el aire se consume, no puedo respirar, y este maldito cólico que no me deja de dormir.

Suicidio, un suicidio así.

Hace tiempo que no anunciaba las pinturas de Teresa Martínez. "Jaula"

Enojona

Me reclamaba por los recuerdos que yo tengo guardados, cuando él también los tiene, por ejemplo: la fecha que conoció y cumple el mes con una fue su novia. Eso me molesta, que me reclame por cosas que él también hace o tiene. Sus conversaciones con otras mujeres donde tampoco me menciona como su novia, cuando él me pide, incluso escribe a mis amigos que ponga que él es mi novio. Cuando pone caritas a sus amigas, y yo no puedo hacerlo, porque no vaya a ser que el chavo me pretende, porque el único hombre con el que puedo hablar es él. Eso me enoja, mucho. Porque lo peor es que no reclamo, porque confió plenamente, pero él no lo hace conmigo. Y si le reclamo es porque él comienza a hacerlo. Agregandole que todavía no confía en mi al 100% y que bajo a 90%, antes confiaba en mí para que entonces quiere aclarar o ver todo lo que según yo "escondo".

A veces me cansó de pensar las relaciones sociales. A veces creo que yo nunca seré capaz de tener una relación sentimental estable.

Confianza

A veces creo que la sociedad tenemos falta de educación, denominar a una mujer que puede. Ser peligroso por su forma de vestir comparandote con una trabajadora sexual y la hora en que se encuentra, por el simple hecho de pertener a este genero, a veces yo también creo lo mismo, porque fui criada en una sociedad.

Sin embargo, ¿que es confianza?

 En este momento estoy en mi ligeras dudas de que es la confianza. 

Podría ser algo en lo que tu crees sin dudarlo, o ¿eso es un dogma?

¿Que es confianza?

 Confianza es que me quiten el celular, solo porque propicio a crear incógnitas por reclamar mi espacio y con dárselo a una persona que amo para que registre todo. Que no haya inseguridades.

Confianza es que mi novio crea que los demás me pretende y que yo no soy capaz de lidiar con ellos, a fin de cuentas, todos son amistades.

Siempre he creído que soy una estupida porque he sido muy leal, conforme pasa el tiempo. Me molesta tanto que crean que no lo soy.

Yo no reclamo de sus conversaciones borradas, de las flores que manda, de los emoticones con corazoncitos, de que haya omitido decirme ciertas frase que él escribió mientras me narraba todo, que me haya deprimido porque borro mi otras entradas, porque solo porque le fomente la curiosidad se haya llevado mi celular y me haya dejado los suyos, porque a pesar de que tengo sus celulares, no le contesto a nadie, porque yo se que todas son sus amigas y así se lleva con ellas. Porque requiere tener mi celular para sentirse en confianza, y así averiguar que no infiel o algún otro término.

¿ que es confianza?

Entonces que tendré que hacer, ¿fingir que nada esto paso, seguir siendo yo, cambiar, ocultarme, ocultar cosas que en realidad no tengo que ocultar, que si quiero salir con mis amigos tengo que hacerlo a escondidas o siempre acompañada de él para que no piense que soy infiel, que tengo que hacer?

Yo sé que comenzado a tener miedo de sus llamadas, porque estoy segura que preguntar en donde y con quien estoy, y que a pesar de que explique no creerá, ¿ porque otra vez, comienza a todo repetirse?

Creo que seria mejor estar sola un tiempo y pensar las cosas claras, a lo mejor y estoy mal. A lo mejor simplemente estoy destinada a estar sola, no sola de deprimente simplemente sola.

Y es que en mi celular se llevo mi receta para la galletas que planeaba hacerle, mierda ahí estaba, por eso peleaba mi celular, peleaba mi espacio y mi privacidad. 

Hay tantas cosas que había planeado, que todo se derrumba, pensé que esto jamás pasaría, y toda mi vida se la pasará registrando mi celular, si él lo considera necesario para sanar nuestra relación. Y entonces debo de encerrarme en él, como todas las mujeres sumisas.

¿Será que estoy amando a lo pendejo? Estoy segura que leerá esto, se enojará, pedirá que lo borré, pero no verá cuál es el asunto en realidad. Como paso con las otras entradas.

Joder por una puta vez quisiera no sentirme atacada, quisiera libertad, quisiera sentirme libre, quisiera no tener miedo, quisiera sentir apoyo, tanto darlo como tenerlo. Quisiera ser solo Miros.

Y entonces me atrevo a pensar que en la sociedad la infidelidad crece, por lo posesión y celos de la pareja, al no sentir libertad de dejar amar como tal, o porque entre la pareja no hay amor, sólo dependencia.

Me canso de derramar lágrimas de no saber que hacer, me canso de dar explicaciones, me canso de sentirme encerrada, sólo, he querido volar, y justo cuando pienso que encontré quién me pudiera acompañar en el vuelo resulta que ellos vuela mas alto.

Quizás me pasé como Elenis, la misma historia se vuelve a repetir, una y otra, y otra vez. Todo, todo por cubrir la fidelidad y la felicidad, tremenda utopía.

Es momento de volar

Lo siento tengo que salir de aquí, quizás hagas visitas temporales, pero ya no serán recurrentes. Esto ya no Pandora, y esta terrible necesidad necesita de un espacio, y lo tengo que hallar.

Necesito poetas que tomen lo simple como complejo, que entre las líneas encuentren la poesías, y que las palabras no sea tabú del vocabulario, si no gritos ahogados pidiendo auxilio.

Necesito un espacio, donde se quede bien sellada la calamidad y no me atrofie el pensamiento. A lo mejor voy a buscar mi país de nunca jamás, quizás a un conejo blanco contándome el tiempo restante, y una pequeña niña rubia de vestido azul que me aconseje.

Esto ya nada. Mis escombros desaparecieron, mi ganas de avanzar decayeron.

A donde huiré es ta vez, habrá alguien que vea en realidad el sentimiento de cada una de ellas, que no vea las exquisitas siluetas de las letra ni el bronceado de la palabras, que vea más allá de eso, que vea la misma historia.

 Lo mencione algo tan simple debe ser complejo en su esencia.

 Adiós, a mi ningún lector. 

Pandora se ha abierto.

Las entradas anteriores fueron borradas, y con ellas se fueron un pedazo de mí. No puedo evitar sentirme triste... pero ya no puedo recuperarlas, quisieran que estuvieran ahí para alentarme a seguir adelante y evitando los errores, pero ya no se puede. Siento como si retórica de mis palabras ya no tuvieran aliento, ya no nadie que las lea, y diga: "yo pase por lo mismo, y ahora estoy bien" o quizás "estoy en lo mismo ayúdame", me siento mal, hubiese preferido que se borraran las otras donde esta aquella sombra. 

Porque tuviste que borrarlas. Me torturan, estas me torturan, ya había avance, yo creo que si las hubiese entendido mejor, si hubiese visto el mensaje entre líneas lo hubieras entendido, ahora, mi mente se sumerge, ya no hay escombros sobre cuáles subir, ya no anécdotas que sobrellevar. Me siento devastada, desnuda, víctima, ultrajada. No se porque y no puedo evitarlo, toda esa negatividad, estaba ahí, sellado, como la caja de Pandora, que mantiene sellado todo los males dentro de sí.

Donde quedo la bitácora. Entonces ya no puedo escribir, ya esto no es Pandora, ahora que es.

La caja se ha abierto, y el sello que lo mantenía seguro se ha roto, y todo los males escaparon realizando destrozos en mi mundo, solo el mío.

A donde puedo huir.

Ya extraña las palabras filosas en mi contexto, donde están lo cuchillos y navajas de algodón, contamos cuantas desaparecieron, 2, 3,6...

Los hombre realizaban cualquier marca para contar. Mi piel las extrañan, y lo saben.

Que venga nuevamente la expresiones poéticas, donde esta ocultas en mi archivero cerebral.

Porque Pandora, porque tuviste que abrirte, porque afligirme, porque los dejaste escapar, contigo estaban bien, ahí los contenías, los contenías. Porque Sûïçīđ10 retumba en mi mente, esa tristeza, me invade y no lo puedo evitar. Llévame a la tortura contigo,