Botines rojos.

"Ya no quiero saber nada de nadie. No se porque espero que me busquen."

"Con tanto deseo de desaparecer. Pero me da miedo que no lo vean."

Incongruencias de un 27 de mayo de 2013

"Tiene tiempo que no muestro un gesto de sonrisa en la cafetería. Gracias Brito."

"Escucho a los pájaros cantarme, pero su melodía se escucha cada vez más lejos."

Tiempo de borradores de un 28 de mayo de 2013

"Mientras desayuno puedo ver al colibrí devorar la miel de la flor, a las aulas de enfrente de diseño, no sé si es de arquitectura o de diseño de modas. Veo a una persona despeinada, me acordé de Bachilleres, esa vez que la maestra bipolar me veto por traer fleco, amenazandome con bajarme puntos en el parcial si no me "peinaba". Siempre que terminada la clase Dani me decía: "se libre" y con ello jalaba el pasador y mi fleco  volaba con libertad para acomodarse en mi frente."

"A veces crees que lo mas gracioso resulta ser lo más infantil de todo. Ya no se si ser niño significa no tener un pensamiento crítico. Vaya que son raros lo acontecimientos de tu alrededor. Aunque dentro de esa rareza hay una incoherencia entre lo real o lo infinitamente delirio."

Historias que te llevan a otra de un 30 de mayo de 2013

Vuelo con mis botines rojos. Una gran satisfacción.

No hay título.

Me aleje. Me desconecté. Corto mis hilos rojos para que puedan volar libres. 

Es esto lo que llaman locura, gritas pidiendo ayuda pero nadie puede hacerlo. Y por eso mejor me hago invisible.

Todos sigan un lindo y bonito camino, que yo no puedo quitar las espinas de mío, tal vez porque no quiero. Avancen, que la que se aleja soy yo, dejen que la corriente me arrastre.

Soy

Soy de las que se enamoran fácilmente.

Soy de esa que creen en la situaciones románticas-dramáticas, y que cuando se enamora piensa que será así.

Soy de la que huye de fantasmas, pero ella los persigue.

Así como de las comen en la cafetería sola y se pone a pensar sobre su propia existencia.

Soy de esas que se encuentra a conocidos, pero a ellos les aburre conversar contigo.

Soy de esa que comen a pesar de estar llena, a punto de vomitar, ya que le tiene miedo al vacío.

Soy de las que se quedan dormida en clase y no te das cuenta que sucede a tú alrededor, sólo escuchar risas y gritos.

Soy de esas que odia el sol, pero esta debajo de ella porque tiene miedo a sentir frío.

Soy de esas que se queja de su propio nivel intelectual, más sin embargo está escribiendo en vez de estudiar.

Soy de esas que se creen fuertes para cubrir su sensibilidad.

Soy de las que esta obsesionada con su pelo, que prefiere cortar su puntas que terminar el examen parcial. Pd: Arreglo mis plumas.

Soy de las que escribe grandes cuentos en su cabeza pero no puede hacerlo en papel.

Soy de las que tiene miedo a tener miedo.

Soy de las que se queja de no poder dormir, sin embargo cuando tiene la oportunidad no duerme.

Soy de la que no tiene habilidad para escribir poemas, ni tampoco pájaros.

Soy de las que ama la fotografía, pero no toma ninguna en especial.

Soy de la que no puede expresar sus sentimientos.

Soy de la que escribe cartas, para no entregarlas nunca.

Soy de la que odia la soledad, pero quiere estar sola.

Soy de las que odia las zapatillas pero quiere disfrazarse con ellas, cree verse bonita.

De las pocas veces que escribo un borrador.

21 de mayo de 2013

De "CH" a "M"

Quizás es interesante leerlo, quizás no.

Estaba a punto de entrar a bañarme y pensé porque en momentos menos considerados piensas en tu existencia, se cuestiona.

Mi cabeza rondaba una frase de: "no estoy de acuerdo con la empresas transnacionales, por lo cuál mis amigas me ven cómo una friki". Y yo ¿que pensaba?

Hace rato también pensaba poner una frase de algún libro pero no recuerdo cuál. Tengo una pésima memoria.

Tengo pocas hora para terminar mi tarea, pero la verdad es que no tengo ganas. Ya no tengo ganas de nada. Si cuándo estoy sola deseo no hacer nada.

Recordé el día de ayer cuando compre una blusa, las tallas chicas ya no me quedan. Prefiero disfrutar mi gordura, así conmigo misma. No deseo que nadie me vea, y que me diga: "Qué te paso?.. estás gordita". Recuerdo que la última vez que escuché eso me puse a dieta. La talla "0" fue mi amiga. Nada podía gustarme que ir a las tiendas y no tener ropa para mi porque no había de mi talla.

Ahora puedo ver como las playeras y blusas suben de "CH" a "M". Si "M" de "miros", en minúscula.

Por eso no quiero que nadie me vea, mientras la personas se alejan yo me bifurco. Y me escondo.
Ya no sirve de nada observar. Sólo somos mi plumas negras y yo.
Al único cuervo bello que conozco es a Howl. Dirán que soy demasiada rara y friki, pero es verdad.
Puedo ver vídeo donde hablan de cuervos asesinos, asesinados, como oscuridad, etc. Pero nunca bellos.

La familia que llega de visita el domingo por la tarde, pero como siempre eres la aburrida, me asombra el poder de una sola persona como puede levantar los ánimos. Por eso, mi tía le comentó al otro señor que quería más mi hermano porque conmigo no congeniaba. Obviamente no se puede agradar a todos.

Tampoco espero convertirme en un Cisne, ya que los patitos feos son bellos.

Cuestiones amorosas: Sólo creo en el amor de películas, serie y anime, ya que de ahí no sale. Quizás he llegado al punto de dejar de creer, pero a fin de cuenta soy humano. Lo último sobre ese tema que me sucedió es que un hombre casado me declaró sus sentimientos, más bien me hizo saber lo que sentía por mí. Fue algo impresionante en mi vida, nunca me había pasado.

Siempre todos lo días debo inventar mentiras, mi vida al fin a cabo es mentira. Son mentiras verdaderas.

Mientras allá afuera la nube pide a gritos que la detengan, puedo escuchar sus gritos fuertes y desgarradores, más y más fuertes. Nadie llega y comienza a llorar. Sólo unos pocos instantes sale huyendo, no hay nadie que le reconforte.

Cuando fue la última vez que vi un hombro en mis ojos, creo que casi un año. Aunque bueno creo que ya no importa tener un hombro cerca, creo que con un suéter  es suficiente, ya que tela es gruesa, suficiente para absorber cualquier líquido diminuto.

Cuando me convertí más egoísta y egocentrica. En que momento me volví fanática de mis plumas y amiga de la soledad.

En que momento las buenas amistades se convirtieron en relaciones nefastas.

Espinita

Ya no encuentro la manera de llenar mis vacío.
Todo el dinde semana me la pase comprando. Contribuyendo a la explotación social, pero no podía sentirme llena. Y jamás lo haré.

Ya no escribo como antes porque no encuentro la espinita que me pide que lo haga.

Es decir ya no canciones para que las personas lo vean.

Y cada vez que me encuentro a una persona conocida me convierto en vasija.


Joven, yo se que lee esto. Usted creía que podía leer más de mi, independientemente de mi cuento. Pero ahora no encuentro motivos. Es mejor comunicarme con usted en otros medios electrónicos. A fin de cuentas usted es mi botellita de Cristal de Jumex.

Le contaré, antes tenía una botellita de cristal en donde guarda mis sucesos, se la entregue a esa persona. Pero ahora está más ocupado en su propios asuntos, que bueno mi vida sería muy indiferente.

Verá soy demasiado egoísta, a veces me importan menos las demás personas. Simplemente pienso en como avanzar y dejar atrás a los demás, pero obviamente no puedo ir adelante como ellos.
Soy extremadamente posesiva, más de lo que tu cree de las otras personas. Y con ellos muy celosa. Entonces verás soy peor de lo que imaginas, y no como el cuento lo describe.

Nuevamente he dejado de comer, para que mi estómago se vaya acostumbrando al vacío.

Los cuervos

Este grupo fue el que abrió el concierto. Y me agradó mucho.

https://www.youtube.com/watch?v=aBrLNeBtt5E

https://www.youtube.com/watch?v=9IoaKGENB1k

Día lluvioso

Por más que me lo proponga, mi familia y yo, nunca podremos ser familia.

De que sirve entonces crear lazos sociales para una mejor convivencia si ni siquiera son tan capaces como para ser tolerantes.

Entonces ¿qué es la razón? He llegado a la conclusión es una gran mentira verdadera, así como la constitución que es una gran puta hecha de reglas sociales.

Y veo como la velocidad de la sociedad aumenta. Algunos deseosos de crecer, otro de ser ricos, algunos más de apresurar al tiempo. El ser humano se cree Dios.
Sin querer todo esto y aquello me incomoda, tanto que odio con sólo escucharlo.

El sonido ensordecedor de los claxon, una otra y otra vez. El tiempo su peor enemigo.

Que podría decir  de mi. Me estoy cansando. Tanto que tengo la necesidad de comentarselo a mi padres, sólo que ellos pensarán que soy la misma niña de siempre quejandose de las cosas que no les agrada.

Me propongo no tomar en cuenta nada de esto. Mis alumnos provisionales no se merecen mal humor y tristeza, no debo mostrar la cara débil con mi tutor quién tiene un sentido machista.

Mientras veo a los jóvenes volar con hermosas alas, yo me tengo que atar a ellas para poder volar. O mejor dicho levitar.

El momento en que sentí el vuelo fue en el concierto. Por primera vez grité todo lo que quise hasta quedarme ronca, brinque, las zapatillas terminaron en mi bolsa y el maquillaje se corrió, mi pelo lacio lució. Pude ver mis pequeñas alas extenderse, cada una de las plumas podía verlas, que hermosas eran. Y todas ellas bailan al ritmo de la canción. Y una vez que se terminó. Se encogieron, se hicieron pequeñas y se ocultaron en el mismo lugar donde ya no pueden estirarse para volar. Ahora lo que continúa es verlas caer nuevamente.

Levito en el congestionamiento de la humanidad.

Feliz día.

"De esos días que no sabes si es mejor ser inservible o estar sola"- Eso pienso mientras como el desayuno subsidiado en la universidad. Recuerdo que me gustaba comer sola en mi casa blanca, aquella donde se podía ver toda la ciudad y como disfrutaba comer acompañada aunque me diese pena.

De mientras observaba como las hojas caían. Aún es Primavera. No vale la pena verlas caer.

La serotonina no está haciendo su misión, y sólo veo como las plumas de mi cabello caen lentamente, se amputan mis alas.

Y como, como, llenando el vacío.

Veo a los profesores marchar. Mi piel se torna rojizo oscuro. Grito como si fuese la última vez. Aunque no sea lo que yo quiero gritar.

Grito, y grito más fuerte, siento como mi garganta se cierra y comienzo a toser. Un profesor me da un megáfono, y sigo gritando más fuerte, que todos me escuchen.

Después, voy a un lugar donde discuto, sin repudio me escucharon, no la palabras que quería decir, pero escucharon.

Conversar.

¡Feliz día de profesor! Quizás futura profesora. Sin acabar en un cuarto con paredes acolchonadas.

Enemigos.

Así lentamente me hago enemigos. Mientras lucho por exponer mi ideas y que lo pajarillos vuelen.

Y mientras mis palabras vuelan, otros lo envidian. Y así me armo de enemigos.

Mientras odio los bandos y la razón. Mis palabras lo toman como excusas para formarlos.

Recuerdo que cuando era pequeña y pase toda aquella situación estúpida, me prometí no volver estar en un bando. Hasta ahora estoy en uno.

Siempre pretendí ser neutra, no darle la razón a nadie  y mucho causar algún malentendido o molestia de mi parte.

Porque al fin de a cabo algunas actitudes mías eran molestas.

Y entonces, ahora que decide que era momento de que mi palabras tuvieran valor, me gano enemigos.


Es un contigente contra mí.

Es esos momento que tu deseas aparecer y no ser invisible, y al final todo te das cuenta que ser invisible no es malo.

Porque lo único que me queda soy yo, una cuerpo vacío.

Lloro de resistencia, y lo pajarillos devoran mi lágrimas.

Pd: El cabello que se convierte en pájaro me atrae.

Ellas vuelan.

Existen de esos secretos bien guardados, ocultos de la profundidad en una botellita de cristal.

También están aquellas canciones que te hacen revivir los recuerdos.

Pero también existen las personas valientes. Aquellas que buscan la felicidad.

Estas personas son las que más admiro. Al menos encontraron un camino. Y ellas vuelan.

Por ahora ya no hay cuentos en mi cabeza, ellas vuelan.

Tampoco hay abstracción en mis palabras.

Y mucho menos coherencia.

Ya no hay momentos, sólo inercia.

Y sólo te tapas los ojos para no escuchar.

No escucho, no oigo, no veo.

Quisiera también zapar...

"No dejes el barco
Tanto antes de que zarpemos".... Quisiera gritar.

Botellita de cristal

Así de ridícula me veía con unos ojos delineados y protuberante maquillaje, que resaltaba mis falsas pestañas. Así de equivocado fue mi baile, al cuál yo puse la coreografía y termine equivocandome.

Así de idiota me vi, enredada en mis pensamientos sobre cuál era el tema de conversación.

Así de invisible me considero al ver como soy un cero a la izquierda.

Mientras estaba esperando el Tren ligero (diferente al Metro), pensé: "habrá otra persona de por medio". Me sentí ingenua. Tonta. Sólo la gente así lo pensaría, y mintiendose así misma: "superado".

Una y otra vez no dejo de retumbar en mi cabeza.

Mientras Red Hot Chili Pepers me cantaba una melodía.

Me encerré en mi mundo, y en un momento algunos pajarillos comenzaron a salir de mi cabeza. Tiraron de las plumas de mi cabello que las encerraban, y mientras sacudía mi cráneo para pensar con claridad, se escaparon. Una tras otra y no tuve otra opción más que verlas volar. Alto, muy alto. Y una vez más las veo.

Mi pierna dolía, no lo ejercite lo suficiente, y me cuestioné.

Se siente esa incomodidad en mi aula, todos temen a la misma persona, y no los culpo, el ser humano sin temor no es humano. Y todos ellos me vuelven cero a la izquierda.

Mencione que no me importaba, supongo que inconscientemente si. Supongo que al alter-ego dramatiza muy interiormente.

Y por dentro llora. Empaña mis ojos, y se nubla y llueven. Vamos puedo oír con mis ojos, y ver con mis oídos.

Luchar por cosas que al final son reproches no es sano.


Adelante soy una botellita de cristal, guarda dentro de mi cualquier cosa. Indudablemente el cristal es débil.

Po-der

Se que lees esto sin querer. No te culpo. Pero ya no puedes ayudar.

Por ahora puedo decir: "poco me importa lo sucedido". Pero sin querer me afecta.

Siempre he sido una persona muda, jamás digo nada, quizás es porque así fui criada. Silencio. Ese era mi mundo. Por lo cuál creo que las películas de Cine mudo, bueno me agrada más, me gusta escucharlas.

Ahora todo esto se vuelve más complejo, más violento, más brusco. Todo por lucha de poder. ¿Qué tiene el poder, que todo mundo lo desea? ¿Sabe rico?

A veces creo que muchas personas están cegada con está palabra. Poder. Suena débil, pero pesa mucho. Suena como tu voz desde la garganta pronuncia la palabra "Po" y tus labios el "der".

"Poder":Facultad de hacer cosas.Dominio o influencia.

Creo en la segunda parte.

Está palabra "poder", ha invadido mi contexto social. De cierta manera me ha afectado emocionalmente. Jamás he dejado de ser tan sensible, por lo cuál soy muy "llorona".

Mi mamá me regañaba por llorar.

"Poder" ha destruido la muralla que ido levantando lentamente.

"Poder" juega con la mente de las personas. Al final somos unos títeres.

Aquella esquina poco a poco se vuelve tan transparente, que sólo la chica y el chico de al lado recuerda que hay una mesa y una silla.

"Poder" te cambia por completo, carcome el corazón y ciega la mente para no ver la razón. Ya no se sabe distinguir la verdad de la mentira, obvio verdad no pude existir sin mentira, porque al final es verdad que se miente, por eso no pueden dejar de coexistir.

"Soledad": Estado de una persona retirada del mundo o momentáneamente sola.

Eso es momentaneo, así lo creo. Así lo anhelo. Momentáneo.

Aunque siento que me alejo más y más del lugar donde las olas hacen su rinconcito. Ya no existo, sólo es simple formalidad de comunicarnos. Cada quién tiene una vida y un camino que se aleja. Eso debe ser bueno. Supongo.

En aquél era un mundo color morado, era una princesa, básicamente lo tenía todo. Quizás eso me hace más débil.

Pero ya no hay excusas para gritar. Por ahora no. Quedarse muda es lo recomendable. Me molesta la guerra y también los bandos. Me molesta la razón.


Hablar sería lo adecuado. Pero no se a quién. No quiero hablar (miente la chica del cabello de plumas).

Por ahora no alcanzo a ver mi rostro. Mi mundo desde ambas perspectivas donde no hay razón.