ANTES 87-60-89

Si me acordé cuando mi cintura era 60. 

Me da rabia no ser inteligente.

Me siento inútil siendo mediocre.

La verdad es que tengo miedo.

Mucho miedo.

Ni siquiera he llegado a la conclusión de como es que las ramas de los árboles siguen creciendo. A pesar de que son débiles y la lluvia fría y fuertes siguen creciendo. Y yo soy una simple hoja seca que se cae con un simple viento.

Como mi psicología puede ayudar a otro ser alterado psicológicamente por un cambio hormonal. 

Odiaba que mi psicologa me dijera que estaba mal porque eran mis hormonas. Que no me ve. 

Me gustaba ser delgada y soñar que alguna vez tendría cuerpo de artista.

Me acuerdo que odiaba mis rasgos indígenas, bastante me a costado aceptar tan buenos rasgos.

Soy cobarde. Jamás he sido valiente.

Una dócil como una vaca. Simplemente manipulable.

Co-dependiente de mucho. 

Estúpida hasta más no poder.

Perfeccionista al infinito encontrandome en el finito.

Bailarina por amor.

Insomnia de locura.

Autolesiones mentales.

Vaga de palabras.

Virtual para siempre.

Voces ahogado en un nudo en la garganta.

"¿ Cómo te va a tí?"- Gerardo.

Me va mal de pensamiento. Actitud todo un premio oscar. Aptitud todo un borrego.

Esquizo de celos

Le volveré a contar.

En mi familia hay una maldición. Una maldición de locura, una maldición en la que nadie puede escapar. Ya no ataca mujeres si no a hombres también. Todos tenemos miedo a la muertes pero nuestros locos les temen más.

Bueno mi abuela, una esquizofrénica vulnerable. Yo digo que es esquizofrenia de celos. Todo comenzó cuando se cambió de casa. Comenzó a idear personajes como una mujer llamada "Silvia" quién era la supuesta amante de mi abuelo. Decía que había hombres que quería matarla. Incluso la cosas incosmetibles era comestibles en su mundo. Después la internaron en un psiquiátrico y tiempo después salió medicada, y dopada. Se veía un débil con esa medicina. Todos la tratan como quieren, y bueno no estaba loca después de todo, mi abuelo si tenía una amante llamada Silvia. Le retiraron la medicina que la hacía estar cuerda porque le daba mal de parkinson. Le dan una que casi no le funciona. Imagina como que mi padre la viola y quiere matar a mi madre ( a veces si lo creo), o que quieren matar a un hijo suyo. Por eso dijo que es de celos. De igual forma es un mal de amores. ¿y quién en la familia está cuerdo?

Mi tía la Güerra se volvió loca, según porque tenía un novio, quién estaban a punto de casarse pero la engaño y entonces se volvió loca. Su madre murió muy joven cuando era ella una niña. Incluso era enfermera una de las mejores en el estado. Y soló así de repente la maldición la ataco así como el amor.

Mi tía la Gloriela, era un joven muy bonita, según veo en la fotos, trabajaba en Laguna Verde, ganaba mucho dinero y era recoqueta. Pero un hombre se acercó con ella mintiendole que era el amor de su vida y se iban a casar. El hombre le mintió, ya tenía familia y soló quería dinero. Se volvió loca de amor, y regaña a todo aquél que se acerque a su madre porque es la única que tiene y quién rechaza a su propia hija.

Mi tío "Bello" es un machista, golpeaba a su esposa por celos o por no ser una simple mujer  dócil.  Pero de repente se volvió miedoso a la gente porque los "malos" quería matarlo. No salía ni a trabajar y por lo tanto mi tía salía, sola sin que le reprochara a donde fuera ni alguien celoso que oliera sus palabras "de porque le hablas a tal persona". Hasta ahora no se de él.

Y yo bueno, soy una buena candidata. Lo bueno de ser loca es que tienes tu propio mundo utópico o puede convertirse en tu propio infierno.

Devora Quesos.

Ayer. Mi primera crisis emocional del ciclo escolar 2012-2013.

Fui a la ENSM, un taxista me dijo que se iba a realizar una marcha, me sentí estúpida. El taxista me informo en vez de yo informarlo a él.

Llegue, escuche. Blah, blah, blah, cerraremos el departamento de finanzas, blah, blah, blah, no pagaremos cuotas, blah, blah, blah, sacaremos un amparo, blah, blah.
Era lo que escuchaba mientras pensaba lo inútil que era, de no haber hecho algo al respecto.

Después llegaron los del MAES (Movimiento de Aspirantes Excluidos de la educación Superior). Y más blah, blah, blah. Aún seguía pensado que era una inútil que no tenía palabras que alentar aquellos individuos, de verdad soy digna de ser maestra.

Marchamos, la verdad para mí fue un tramo demasiado largo, comenzó a dolerme los pies, la pantorrilla, después por completo la pierna y por último la cadera, todo del lado izquierdo. Aún así seguí marchando, hasta llegar a DGENAM, me sentía cansada y con calor, después se fue la el movimiento a la SEP, yo y otros nos quedamos esperando a lo de la mesa de negociación. Me sentía más estúpida, sentada en el piso, con mi pierna a dolorida y con hambre, y mojandome en esa estúpida lluvia ácida.

Al salir, nos dieron información, de la cuotas nada, pero de los excluido mucho. Me hice pasar como la interesada de que podía publicar lo que paso y así me retiraba a mi casa. De verdad ya quería irme a mi casa, estaba harta de sentirme estúpida todo el día.

 Llegué, bote mis cosas, me acoste un rato y después  me sumergí en el cyber-mundo.
Mi hermano grito- Ya ven a cenar.
- Si, ya voy.

Soló llegué tome un platano y lo comí. Le dije ya me voy a dormir. Y eso es todo.

Leí un poco, la pierna me dolía. Me dolía tanto, pero como estaba leyendo a Giuliana, se me olvidó. Sentí nostalgia por ella, su vida es una verdadero drama, el mío es poca cosas con la suya. Sus padres, bueno, sus padres eran perfectos, y padres no me tomarían ni siquiera en cuenta. Verán:

Cuando sufrí la pro-ana, ellos se burlaban de mi dieta, me vieron adelgazar, y me decía anorexica (si por mi fuera seguiría  evitando comer), pero la verdad es que soy una vil cobarde, huyo de mi propia muerte.

Después de que me dio sueño y de llorar de aquél drama, decidí dormir. Pero mi pierna no me dejaba, el dolor era tan intenso, que me hizo llorar nuevamente. Me dio una crisis emocional en ese momento, lloré me revolqué, tenía ganas de tomar un cuchillo y cortarme esa boba pierna. Pero también tenía hambre, me decía: debí haberle comido algo. Pero mi mente me decía obesa, gorda. Tomé mi celular y redacte algo como esto: "Me duele mi pierna izquierda tanto que me dan ganas de arrancarmela, no me deja dormir. Tengo hambre pero no comeré, sustituiré mi vacío del estomago por el dolor. ¿ Por qué así de repente?, siempre he ido a marchas. Las pastilla son crueles. Quiero dormir y comer. Perdón si te despierto. Perdona a esta obesa." Eran dos páginas de mensaje, me dije en ese momento- si me contesta sería una gran ayuda, si no bueno no volveré a molestarlo, mis crisis son de lo peor. Y lloraba a cántaros como la lluvia de Veracruz.

Ya no pude más, llorando me levanté corrí al refrigerador y saque la bolsa de los quesos. Tomé un cuchillo y lo corté. Comí como una hambrienta de siglos, devoraba el queso mientras más lagrimas surgían. Corrí al baño con el queso en la boca. Salí y vi un ungüento. Me lo apliqué, y me tranquilizó. Y dormí.

Hoy fui al plantón de Maes, que ya se retiró, fui a comprar mi guitarra y pagar el cable.

Ha terminado el día. Dudo que me silencio haya sido escuchado. De verdad me siento una molestia.

Carrusel de recuerdos

Si bien el calor me aturdió un poco.

Si, si me sentí extraña, tan extraña que quería huir. Quería correr sintiendo el aire fresco.

Simplemente quería correr.

Al subir a mi habitación que alguna vez fue una habitación, es decir alguna vez se convirtió en mi mundo delirante, en mi mundo de vicios, en mi mundo de demencias. Cada vez que entro ahí esta el olor de siempre el olor de que me trae recuerdos, aunque no es la misma esencia. Pero ya no hay vista a la ciudad de las luces, ya no puedo verlas. Pero si puedo ver el cielo y el maratón de nubes.

Aún puedo sentarme y sentir el viento acariciando.

El viento, a veces creo que soy como el viento. Lo sientes pero nunca, nunca lo logras ver.

Ellos fueron a la playa, otra vez aunque lo intente me sentí extraña, aunque estaba en un lugar que conocía como la palma de mi mano, me sentía extraña. Quería huir otra vez, quería huir.

Y entonces, se vino a  mi un sube y baja un recuerdo, daba vueltas, y al llegar a la cima se suicidaba.

Cuando me sentio vacía he agarrado la maña de comer, comer hasta sentir que lo he llenado, pero aún aún la siento demasiado vacía. Tengo un anorexia de mente pero bulimia de palabra.

Cuando fui al rancho de mi papá, no había luz, todo era oscuro, me hubiese gustado que no hubiese luna así sería un oscuro total, pero ahí estaba la luna combatiendo a la oscuridad, como si no quisiera que desaparecia. El silencio que hubo por un momento con lo humanos fue increíble, soló escuchaba como cantaba los grillos y el ruidos de los carros pasando a kilómetros de mi casa.

Jamas he podido escribir algún poema, nunca he tenido el sentido de la rima y sobre todo de la estética de la palabra, jamas seré una buena lectora mi intelecto no da para mucho.

Mi familia se pelea, odio este, me cae mal el otro, no voy a ver a mi madre si no se va la tal. En serio me llena de rabia, tanto que me dan ganas de correrlos a ello, pero lo único que hago es huir. Huyo con mi rabia.

Si tengo miedo de no ser nadie, tengo miedo de que tal vez los harté.

O como mi padre me dijo cuando vio el libro de F.I.L.O.S.: " Filos, bueno si le ponemos una M en vez de F y una R en vez de L dirá MIROS, entonces la M será de Menza y la R bueno no se, no importa puedo ponerle Torpe", me dieron ganas de arrebatarle el libro y gritarle: Estúpido, tu que sabes, tu no sabes nada mi, y es tu culpa, cree eso no ayuda a tu hija si es que eres consciente de que eres un padre. Me dio rabia, pero no podía arrebatar el libro, no era mío, no quise gritarle mejor evito problemas, y como siempre hay que echarle la culpa a alguien, la verdad fue mi culpa, ella mi dijo "guardalo de tus padres."

No se quién se harté primero. Jamás he tenido buena memoria, así que jamas citare a un poeta.