Un día de enero.

En este día no he parado de llorar. Solamente cuando fui a la escuela, solo porque no quería que la gente me viera, nadie me debe ver llorar.

Me duele la cabeza como si me hubiesen golpeado con mil bolsas de plásticos parecidos a la anciana de la calle del otro día.

 Mis ojos no dejan de estar hinchados, y otra vez siento el frío que se cuela por mis pies.

Me entristece el hecho de que llegue a pensar en algún futuro, siempre me lo negaba a mi misma pero mucha gente me lo reafirmaba, estos últimos días lo acepté, lo acepté como una gallina acepta el pollito de otra. Lo creí, lo creí tan fuerte como el pequeño cree en los Reyes Magos, y comencé a construir situaciones, jamás puedo dejar mi drama de lado. Y entonces cuando leí todo aquello, no te odie, solo me odie por haber creído lo anterior, me entristece. 

Me dije: "todo ira bien así pasaron 2 años", me lo repetía como cuando te recitan las primera palabras que debes decir para comenzar hablar. Y aunque una parte de mi no lo quería aceptar, al final cedí. Cedí unos minutos antes de leerlo, cedí para creerlo con muchas fuerzas, y eso fue lo que más me entristeció. Todo se vino abajo en cuestión de minutos.

Estoy hecha un caos, me siento una nube que no para de llover, me siento toda gris, me siento sin color.

Esta vez me siento terriblemente sola como tenía tiempo que no lo sentía. Está vez me odio porque sin querer nació una esperanza, esta vez no se que hacer.

Cuando ocurrió por primera vez actúe más fuerte que ahora. Lloré toda una tarde, y al otro día me sentí un poco recuperada, y me levanté más rápido. Esta vez no paro de llorar, está vez mi mente gira y gira, y siento como si estuviera entumida de mis piernas y no pudiera ni arrodillarme, ni bailar.

Nunca me ha gustado rogarle a nadie, nunca lo haría, pero esta vez me siento tentada, no lo haré es verdad, pero no deja de ser una opción.

Esta vez que cualquier persona pudiera quebrarme en pedazos.

Esta vez necesito un abrazo. Esta vez mi cumpleaños será más nefasto de lo normal. Esta vez ya no tiene futuro. Esta vez será todo esperanza, es decir soló imaginaré.

Esta vez quiero huir de verdad, quiero perderme, quiero desaparecer; quiero odiarme como nunca lo he hecho.

Será difícil superarlo al menos para mí. Esta vez será muy difícil. 

Esta vez ya no me encontrarás, no soló porque yo me esconda si no porque ni siquiera querrás buscarme, ni siquiera querrás saber que existe este sitio.

Odio la ciudad, y por ende odio mi nueva vida aquí que obligadamente saca raíces.

No te culpo, porque tienes toda la razón y derecho. Solo que yo no quiero aceptarlo, porque me duele, más que lo dolores de desprendimiento del tejido de mi vientre.

Y tu puedes volar, y yo sólo observó y me integró a la jaula. Recordando...