Serenatas crueles

No he mencionado que este año lo inicie tan mal como mi rodilla izquierda, tan mal como mi cuerpo, tan mal como mi mente. Quiero vomitar, quiero comer, y quiero llorar como nunca antes. Quiero asfixiarme de lágrima, ahogarme de gritos en silencios. Quiero suicidarme de pensamiento, quiero suicidarme de palabras. Y está madrugada, quiero llorar como tiene tiempo que no lo hacía.
Esta vez quiero escribir hasta que mis yemas de los dedos sagren. Lo siento, todo fue muy dramático. Mi vida siempre ha sido un drama, yo así lo he hecho, yo así lo he convertido.

Es posible que me enfermé otra vez, siento como el frío intenso se cuela por mis tobillos y sube por mis piernas. Siento como mis lágrimas recorren mi rostro cubriendo cada uno de mis poritos, escurren como pequeñas cascadas que cuando llegan al final de estás caen con velocidad en mi ropa, otra son testarudas y se cuela, hasta llegar a mi cuello, ahí son absorbidas por mi abrigo. Cada una sale valientemente de mis glándulas lágrimales, y hay van recorriendo es camino, sin saber que desaparecerán en cualquier instante. Esa es la vida y la muerte.

Dije que sería fuerte y lo seré. Dije que sería honesta y lo seré, dije que maduraré y lo haré.
Perdoname por cansarte, a fin de cuentas te cansaste, mucha gente se cansa de mí. Yo se que te cansaste de esa manera, pero es verdad. Ahora dudo si en verdad tengo que bajar estás vacaciones, y las que siguen, o las que siguen. Pero buscaré la manera de ir, al fin de cuentas soy valiente y no puedo dejar de vete.

Esto de hallar el lado bueno de la soledad, de repente me acostumbró y después ya no me dejo de acostumbrar. No sé porque siempre te toca la parte difícil, quizás a mi me da miedo de enfrentarlo, y que bueno que tu lo dices o no se si sea malo, tu lo sobrellevarías de mejor manera, porque yo lo convertiría en todo un drama.

Al menos un "adiós" no lo es, pero si un punto y seguido. De verdad quisiera hablar con alguien gritar, el era de las pocas persona con el podría hacerlo a mi gusto, ahora me contendré un poco. Veré que hago. Me siento encerrada.

Odio y cada vez odio está ciudad, lo odio de verdad. Lo odio como lo que alguna vez fue mi progenitor, lo odio como la locura que invade a las mujeres de mi familia que se alteraron por amor. Lo odio como el mismísimo horror de mis pensamientos. Odio esta ciudad y odio al futuro.

Cuando era pequeña descubrí que cuando se es feliz un acontecimiento demasiado triste venía tras, pero cuando ocurría un acontecimiento demasiado triste ocurría uno muy feliz. Me canse de ello, me canse de estar feliz y luego triste, decidí que no debía ser feliz, ni muy triste, si no neutro. Sabía que así no sucedería nada de lo más cruel, y no pasaría nada. Y ahora lo recuerdo, creí que ahora cambiaría muchas cosas. Pero no debo ser neutra. Ni feliz ni triste.

Lo quiero tanto, quizás más que a mi misma, suena dramático, sí, pero es la verdad, puede que lo haya llegado amar, pero eso no lo sabré por ahora.

Me siento un poco abandonada, yo sé que es normal, siento que todos desaparecen, todos se alejan, y todos se van, siento que nunca encajo, siempre fui en engrane que nunca encajo. Perdonenme pero no paro de llorar. Esta vez de verdad si me siento sola. Está vez si estaré sola. Esta vez soló seré solo Miros. Esta vez le lloraré al pañuelo de lágrimas del nada. Está vez el teatro de mi circo se derrumba por pedazos, lento como la corriente de un río estancado. Me muero de risa por pensar en algún futuro alterno, inocencia la mía.

Estoy mal lo sé, pero mi mente no deja de pensar en otra cosa.... al menos por hoy.

Gracias por decirlo, al menos ahora hablas más que antes y dices las cosas más directamente.