Nunca supe que decirle o escribirle.
Jamás logre hacer nada bueno por ellos.
Nunca fui buena en nada, jamás, nunca he sido una amiga, jamás, soy mala escuchando y apoyando.
Me destruyo en mil pedazos, y me reconstruyó en deformidades con forma.
Me rompo y me cohibo, 50 veces, 20 veces; me acurrucó en un agujero como cualquier rata.
Juego con lo sentimientos de los hombres, lo hago para sentirme fuerte y que existo. Lo hago por venganza, lo hago por odio, lo hago por muchas razones. Simplemente lo hago. Recuerdo cuando criticaba a la personas así, pero ahora entiendo una de las razones.
Me da igual, si me lloran, si me ruegan, si me maldicen. Me da igual, ellos nunca entenderán mis razones. Todos son estúpidos.
Pero soy más estúpida yo.
Y entonces callo, callo hasta afixiarme de silencio, callo hasta que me ahorque la sombra de ausencia, callo hasta que mi cabeza explote en pequeñas migajas regadas por doquier, callo hasta que ya no puedo callar.
Intentar está en mi vocabulario, pero jamás en acción, intentar es lo que hago pero al final es un desastre de mi fiestas de un sombrerero loco y una liebre.
A veces desaparecer si está dentro de mi acción, también de mi vocabulario pero nunca de mi voluntad. Lo "intentó"y cobardemente lo dejo. Lo dejo como lo dejo el constructor de autómatas, lo dejo como deja un asesino a su víctima.
Pero nunca dejaré ser un blanco y negro de un mundo de color asqueante.
Pero eres mi amiga, quizá precisamente por eso, porque ambas siempre huimos; porque en parte es algo que está dentro de ti al igual que lo está siempre dentro de mi.
ResponderEliminarAveces no entiendes que tu existencia, tu no ausencia, por si mismas ayudan mil veces más que cualquier palabra que tu o alguien pueda decir. Eres el punto de unión, la parte equilibradora de aveces tanto caos, quizá por eso la gente te busca, del mismo modo que quizá a mi me busquen porque les parezco una fuente incontenida de caos digna de estudiar, creen que pueden pasar un campo minado sin hacer estallar. Aunque digo que conscientemente lo seamos quizá es eso lo que la gente percibe, lo que atrae a cierto tipo de personas ¿Porqué verdad que casi siempre encajan en un "tipo"?
¿te cuento algo que Anuar me dijo cuando aun existía? "quizá personas como nosotros tienen que existir para que personas como ellos puedan existir", hablaba de "nosotros" los siempre "desgraciados" y "ellos" los siempre "felices"; como un equilibrio en el mundo. No te digo que seas eternamente infeliz o desdichada o monstruo, si no que precisamente en ese caos encuentres algo, aunque sea a veces de calma.
Como esto, como este lugar, se que no te gusta escribir pero ¿es que acaso no te sirve de catarsis? aunque sea mínima en comparación con la danza. Tu bailas las letras.
Eres fuerte, no te juzgo, y si intentas, valla que intentas, siempre hay elección, no estás en un estado perpetuo de caída libre, eres fuerte y siempre intentas, eso te diferencia de mi, te diferencia de la mayoría; a veces el problema es que intentas pero te rindes, yo no puedo intentar, le tengo un pavor a intentar pero las cosas que ya hago trato de esforzarme un poco más porque es lo único que creo "tener" (aunque carezca de todo). Tu intentas pero en el fondo a veces crees que no puedes (crees más fuerte que yo en que no puedes), es por eso que aunque no te rindas es casi como si inconscientemente lo hubieses ya hecho.
No significa con esto que no escribas cosas así,o que si lo haces estarás fallándote. Solo qiería decirte a mi modo que te leo, que te quiero, que me importas, que no estas sola, que no me has fallado nunca, que te seguiré queriendo aunque termine huyendo a una isla griega o en medio de la nada en el Océano Pacífico, que si no hablo es porque no me estoy hablando ni a mi misma, porque me estoy mintiendo mucho incluso a mi misma (Y a ratos de coherencia lo acepto); dejé de escribir por completo, a veces escribo pero no escribo ¿entiendes? En parte tengo miedo de en qué me convertiré así. También en parte he matado al ave negra o planeo hacerlo, pero se que no preguntarás por detalles porque sabes que el tema del joven que se hace llamar Cuervo siempre ha sido más delicado de lo que lo menciono; se que tejes y tratas de tejer bufandas de mis ideas sobre lo que cuento y lo que callo, la respuesta es simple: Ni yo me lo pregunto abiertamente a mi misma. Entonces te preguntarás (quizá) sobre donde estoy o adonde voy; sigo en un ferrocarril galáctico y me dirijo al vacío (pero un vacío conducido no es caída libre). Miros, he llegado al punto en que si me preguntases por algo de esto no contestaría (en eso si que doy pasos en retroceso), pero eso no significa que no te quiera, solo que me he partido en dos (ya no en pedazos) y esta, la que escribe se pierde, se va a otro mundo, mientras del otro lado solo queda la que daría una formal respuesta a modo de charla diciendo "No es nada, no me tomes importancia".
ResponderEliminarPero eres (sin duda) de las pocas personas que quiero. La otra se resume a vivir no piensa, no profundiza, no se vuelve adicta a sus propias emociones, ni al pasado; quizá solo teme profundamente al futuro incierto y nubloso. Ya no soy capaz de expresarme a la gente de modo sincero y las pocas veces que lo hago, escribo; y cuando escribo cosas así solo quiero borrarlo todo (como ahora).
Miros, no podrías ayudarme, no podrías ayudar a todos aunque quisieras y no porque carezcas de esa facultad si no porque a veces la gente no puede ser ayudado por nadie.