Salir de mi agorafobica cueva.
¿Que más da?
Fingir que estoy contenta, que no estoy abrumada, que la verdad sólo salí por simple obligación, cumplir ese papel, ese papel por el que todos pelean en este mundo.
¿Que más da?
Llego en un punto en que me quiero ir, en que quiero que te desaparezcas y todos desaparezcan. Absolutamente todos. Quiero estar sola pero no puedo estarlo.
¿Que más da?
Camino, finjo interesarme por ciertas cosas, yo se que te aburres. Disculpame yo soy aburrida, mi vida quizás no. Se supone que en mi papel debo hacerte reír, sentirte bien o simplemente que estés cómoda el día de hoy. Pero nunca logro mis cometidos, quizás no me lo propuse en serio.
¿Que más da?
Fingiste también. No soy estúpida. Pero fingimos muy bien. Al menos ambas lo sabíamos. Ya que todo ese transcurso caminado nunca tuvo sabor. Todo se trato de mí.
¿Que más da?
Todo ese trayecto fue sobre mí. ¿Qué clase de cumpleaños te regale? Quizá lo que la obra exigía. Sinceramente por ahora no encuentro sabor a nada. Siempre quiero huir, quiero desaparecer.
¿Que más da?
Profesora eso le pasa por leer lo que no es suyo, no es mi intención alarmarla pero dice cosas estúpidas.
¿Que más da?
Estoy harta. Escribir obligadamente hacer sentirme violada de pensamiento, tengo que parir cosas que no existen, cosas secas sin sabor. Cosas pazguatas.
¿Que más da?
Y lo único que pienso, en este momento, y en lo momentos que en que me desaparezco en lo que se dice llamar vida, es en esfumarme, rápido como el vapor.
La verdad es que no quiero pensar, quiero que mi cabeza se suicide como lo ha estado haciendo en estos últimos días. Se mata de dolor, choca con la paredes de mi cráneo, y vibra, vibra, vibra y no para de zumbar. Se lanza de un lado, se lanza del otro y aunque trate de hacer algo no puedo, mi manos no ceden y ella no deja de hacerlo.
Vale, te diré la verdad, primero, nada de lo que yo escribo nunca tiene que ver contigo (creo que es necesario decir esto, por si acaso, llámalo intuición quizá fallida, pero no quiero olvidar nada que pueda causar a peor).Hace mucho yo lo hacía, escribía sobre personas en concreto pero de un tiempo acá solo escribo de mi, de lo que sueño dormida o despierta. Al menos en ese sitio. Tengo un sitio, ese sitio es mi verdad pero nadie puede verlo salvo yo; pronto desaparecerá y con el desparecerá todas las "pruebas" mías del monstruo vacío que se que soy.
ResponderEliminarLa segunda verdad es que, hace unos días hablé con el desaparecido, le he contado de ti (lo siento) pero el estaba demasiado preocupado por ti, temía por qué pudieras hacerte. Me ha preguntado si te creía capaz de lastimarte, me aterre, no sabía que contestas (realmente no lo se) eres una persona en parte hermética que no suele hablar tan deliberadamente sobre sus deseos profundos, no sabía ni se la respuesta, por lo mismo me dio miedo que fuera un "si" ¿Me entiendes? me preocupé el doble de lo que ya llevaba y de pronto recordé cuando Damián y Laura empezaron a terminar y volver, y cuando aun ella era mi amiga y como ella lo había pensado y mi temor tomó mayor fuerza, no te comparo con nadie pero es una posibilidad y no puedo estar ahí.
Cuando mi vida estaba muriendo tu siempre estuviste conmigo aunque no dijera nada, tu siempre estuviste ahí, no sabes cuánto valoro todo; pero no trato solo de devolver un favor, trato de hacer algo por ti porque en verdad en verdad me importas. El me dijo que te invitara a un sitio muy alto a gritarle al mundo al propio estilo de la canción "allí donde solíamos gritar", pero no puedo; de nuevo tu estas allá y yo aquí e incluso de este modo la ayuda se vuelve truncada, al menos la tangible.
Yo se y entiendo como cuando la gente esta en situaciones desestabilizadoras todo intento de ayuda puede rozar el entrometimiento. No quiero inmiscuirme en tus asunto (aunque se que ya lo esté haciendo) no quiero ser una molestia para ti. Yo se lo que se siente estar solo, creer que se está solo y necesitar fingir y asentir, solo fingir y asentir. Te lo digo de corazón Miros: tu no me molestas y no quiero ser una molestia para ti.
Será lo último que diga sobre el tema sin "deber" lo juro. Podemos charlar toda una noche si tu lo deseas, podemos hacer una videollamada, podemos embriagarnos juntas a distancia como alguna vez lo dijiste, si tu quieres puedo hacer lo poco que tengo en mis manos para tratar de hacer algo por ti aunque sea nada.
Y si estas bien ¡que maravilla!, y si solo es estrés, eso es bueno; pero si no, no te pido que me cuentes mas de lo que ya se, pero no olvides que no estas sola.
No te odies por las circunstancias, ódiame a mi, ódialo a el, ódianos a todos pero no a ti; eso sería perfecto pero se que siempre es contra uno antes que todos ¿no? "En la lucha contra uno y el mundo, hay que ponerse del lado del mundo" dice una frase, pero, pero, ah joder no tengo idea de que decir. ¿Te enseño mi espacio? ¿Me lees en retrospectiva un año? ¿Te das cuenta de que hay monstruos peores y eso te hará sentir mejor? No, lo se, se que no. En parte me siento impotente, no puedo ser un fantasma si no estoy cerca de ti, no puedo sentarme junto a tu banca y tararearte una canción, no puedo abrazarte, no puedo decirte ¡venga llora! y consolarte, se que "nuestros roles" nunca fueron esos, pero ojalá lo hubiesen sido, se que te abandoné mucho antes cuando me cerré en un mundo aparte, se, se, se. Lo siento. No es cuestión de hacer feliz a otros y no romperse, es cuestión de solo ser. Quizá otros te juzguen si deseas romperte en pedazos pero yo no, no me debes alegría, ni siempre sonrisas, no me debes ser siempre fuerte, no le debes nada al mundo, que el mundo se joda (y perdón por la palabra) que ellos vayan a donde mejor les plazca pero sobrevive tu; y aunque se que yo no te debo nada quisiera por un solo momento poder ser útil para ti.
Ahora, desapareceré.
Por ahora todos mis textos son de alguien concreto, quizá es una forma de desahogar mi "odio".
ResponderEliminar¿Como es que el desaparecido se preocupo de mi? Supongo que le contaste lo sucedido. Imagino que él debe estar bien.
Si sientes que te entrometes, diría que te entrometas más, para mí (y lo sabes) no es ninguna molestia, en realidad creo que la entrometida soy yo. Siempre persiguiendote, persiguiendolos, hasta este punto que no puedo alcanzarlos. Por eso creo que seré una molestia.
"...pero no puedo; de nuevo tu estas allá y yo aquí.." Esa frase me molesta, me molesta porque es verdad, me molesta porque es la realidad, me molesta porque me separa de lo que me hace sentir cómoda, y estable. Porque antes de que está frase se volviera tan común ya lo había previsto, y no puedo hacer nada. Y así siempre será, porque no podré despegarme de mi pasado, de "lo que alguna vez fue". Y eso me perturba.
"Deber", muchas cosas las hacemos por deber, la vida es un deber. No sé cuántas cosas haz hecho por deber, pero conmigo no las hagas. Aquél espacio donde plasmas tus monstruos, no me lo muestres por deber. Sé que hay monstruos peores a lo que yo conozco, quizás nunca te conocido bien, una parte de mi quiere conocerlo y según (pienso) con esto sabré como poder ayudarte, pero nunca lo lograré; todo está tan distante para mí, me quedado tan rezagada por mi misma, ¿como ayudar si no me puedo alcanzar a mi misma?
Todos mis pensamientos son tontos y un poco infantiles, si tengo muchas cosas que decir, las quiero decir pero por ahora no puedo, me detienen, simplemente no quiero hablar, no quiero escribir, no quiero ver, no quiero hacer nada. Quiero intentar sobrepasarlo, quiero salir por mi misma, aunque no pueda, y cuando en verdad no pueda entonces me descompondré y yo sé que me ayudarás, ¿no?, nunca tuvimos una amistad común, por eso creo que podrás hacerlo. Yo te quiero.
Quisiera odiarlos a todos, de verdad quisiera hacerlo, pero no puedo, no puedo porque nadie tiene la culpa, sólo la casualidad y la coincidencia.
Quisiera pensar que no estoy sola, quisiera hacerlo.
Espero y todo esto sea otro juego más de lo que llamamos "estrés", yo lo llamó mi confidente.
El desaparecido debe saber que ya no puedo lastimarme tan grave, siempre tuve miedo de hacerlo, puede que mis pensamientos aún existan planes de hacerlo, obviamente soy tan cobarde que no lo haría. Dile que estaré bien físicamente por ahora, con el tema de danza no puedo dejar que lo demás me descubran, quizás eso está ayudando.
Supongo que desapareces por placer.
Yo solamente quiero desaparecer, no hay placer.
Pd: Gracias por aclararlo.