Cuando era pequeña era muy salvaje, golpeaba a los niños y me golpeaban a mi, no lloraba. Un día mi madre me dijo que las mujeres éramos más débiles que ellos y que sus golpes era más fuerte. "Fuerte"esa es la palabra que distingue todo. Concluyó que ellos no se enfermaban tan fácilmente como las niñas. Yo soy una niña. A partir de ahí deje de golpear tan fuerte. Deje de ser "fuerte" para ser una niña como mamá lo mencionaba.
En ocasiones cuando me enfermaba, mi padre y madre me acompañaban. Uno descansaba mientras el otro estaba en vela. No lloraba por estar enferma, pero si me molestaba la manera en que me sobreprotegian en ese momento. Cuando crecí, dejaron de sobreprotegerme menos, está vez disfrutaba de estar enferma. Podía salir a la calle y jugar como si fuera un fin de semana o una vacaciones, la condición era que entrará a la casa antes del "sereno" y tomará la medicina.
Conforme avance de edad, lo reproches sobre la salud se hicieron más fuerte. Una vez que me enfermé fue qué mi madre y padre dijeron: "Porqué te enfermas, mira haces que nos desvelemos y tan cansado que estamos, y ya hemos gastado mucho, te dije que no salieras a la calle porque mira lo que pasa". Esta vez esa palabras las tome con más seriedad.
En muchas ocasiones me enfermé de muchas cosas, la gente podría darse cuenta en cualquier momento, pero yo decidía ser fuerte y no tomar ningún medicamento. No importaba si pasaban días o semanas con la misma enfermedad, pero seguía adelante. Hubo ciertas enfermedades que me vencieron y tuve que decirles a ellos.
Me sorprendía de lo fuerte que era mi cuerpo. Enfermedades que se podían tornar como mortales, yo llegaba a ese punto de que se convirtieran en todo menos eso.
Así pase muchas enfermedades.
Ahora que estoy aquí, me enfermó muy seguido. No sé si porque los tiempos cambian las enfermedades también. Pero cada vez son peores. Cada dos meses, por lo general cerca de mi período me enfermo. Con tal solo dos días de enfermedad tengo que ir al médico porque lo dolores o el malestar se vuelve insoportable. Y eso que mi casete de recuerdos, analice porque antes podía soportarlo.
Podía vomitar y defecar sangre. Podría tener mucosidad color café y amarillo. Pero siempre pude sobrellevar el dolor. Pero había algo que en estos momento no tengo. Siempre había alguien allí.
A pesar de que no decía nada sobre la enfermedad sabría que mis padres siempre estarían allí, en la ciudad que dije nunca amar y termine amadola más que a mi misma, sabía que mis amigos siempre estarían ahí, siempre y cuando no fuera muy tarde y mis padres llegarán a tiempo. Ahora mi hermano trata de atravesar una ciudad donde el tránsito es de lo peor. Mi hermano dice que soy drámatica. Por eso trató de soportar todo el dolor. Aunque es díficil. Dice que sea valiente.
Cuando él no está todo se vuelve blanco, todo se vuelve frío, todo se vuelve doloroso. Cuando él está acompañandome todo se vuelve tranquilo y ligero.
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